Как вырастить из ребёнка победителя
Общеизвестно, что все наши беды и победы родом из детства. Шагает ли человек по жизни победителем или мается от постоянных неудач зависит от того какой сценарий был заложен ему в детстве родителями. Как уберечь ребёнка от участи вечного неудачника и вырастить из него победителя?
Разобраться нам в этом помогает московский психолог, бизнес-консультант, автор и ведущий тренингов, руководитель Центра психологической поддержки бизнеса и семьи «5ДА» Марина МОРОЗОВА.
Итак, как предупреждает специалист, все наши удачи и неудачи зависят от выбранного жизненного сценария.
Если вас преследует постоянная непруха – в личной жизни не везёт, полный кавардак с финансами, на какую бы работу не устраивались из-за проблем с коллективом приходится увольняться, или мужчины бросают вас с завидной частотой и пр. – значит, ваш жизненный сценарий оставляет желать лучшего.
Закладываются эти жизненные сценарии неосознанно в детстве, в возрасте до 6-7 лет. На его выбор оказывают влияние родители, дедушки, бабушки или другие окружающие ребёнка взрослые. Именно они, приучая его к определенным ценностям, формируют определённые жизненные сценарии — сценарий победителя, сценарий неудачника и сценарий непобедителя.
Победитель — человек, который всегда достигает своих целей. И при этом испытывает полное удовлетворение от того, что делает. Победитель — это, в первую очередь, внутреннее состояние, а не внешние аспекты. Можно быть банкиром и не испытывать удовлетворения от того, что вы достигли. А можно быть обычным преподавателем и радоваться жизни, получая удовольствие от работы.
Неудачник — тот, кто либо не достигает желаемых целей, либо достигает, но не испытывает при этом удовлетворения. Неудачником может быть и олигарх, если он недоволен достигнутым результатом.
НЕпобедители — составляют наибольшую часть населения. Как правило, эти люди и не выигрывают, и не проигрывают. Они просто не ставят перед собой целей, особенно глобальных. «Я не буду пытаться поступить в МГУ. Поступлю в институт попроще, куда наверняка получится». Непобедительница не будет мечтать о муже-миллионере. Нет у него «Мерседеса», но он его и не хотел. Нет у него загородного дома, а он ему и не нужен. Внутренняя позиция этих людей такова, что он просто не может проиграть. Нельзя проиграть в конкурсе, в котором ты даже не принимал участия.
— Кстати, это достаточно неплохая жизненная позиция, — считает Марина Морозоваа, — Она не приносит ни большого счастья, ни большого несчастья. Но зато даёт некоторое состояние гармонии. Песня «если у вас нету тёти, то вам её и не потерять» — это песня непобедителей.
А ты такой совсем плохой
Часто бывает, что человек в одной сфере жизни человек — победитель, в другой — неудачник, в третьей — непобедитель. Вы можете быть победительницей в личной жизни, непобедительницей — в работе, и неудачницей — в финансовой сфере. Например, успешные бизнес-леди, часто несчастны в личной жизни. А жены новых русских часто бывают победительницами в финансовой сфере, но в работе – они явные непобедительницы, а в личной жизни и вовсе неудачницы (вышла замуж не по любви, или муж постоянно изменяет)
Выбор того или иного сценария зависит от установок, которые ребёнку дают родители. Например, когда мы внушаем ребёнку, что надо не высовываться — «всяк сверчок знай, свой шесток», быть как все, не привлекать к себе лишнего внимания, то мы воспитываем будущего непобедителя.
Неудачники вырастают из детей, которых родители часто критикуют и наказывают за любой проступок. Особенно за несоответствие идеалу. А что требуется от идеального ребёнка — слушаться маму и папу, выполнять все поручения родителей. Если ребёнок ослушивается или позволяет проявлять свою волю, его наказывают.
Родители, которые оскорбляют своих детей, награждая нелестными эпитетами, вроде «дурра», «лошадь», «кобылка», «черепаха», или навешивают на них ярлыки – «бестолочь», «копуша», «неслух», тоже воспитывают неудачников.
Очень часто неудачники растут у родителей, которые сами недовольны своими жизненными достижениями.
Кроме того, целеустремленные, сильные, властные родители, как правило, подавляют своих детей, и дети у них вырастают безвольные и слабохарактерные, неуверенные в себе.
Верной дорогой идёшь
Многие родители думают, что дабы вырастить успешную личность, перед ребёнком надо ставить большие цели. Например, родители требуют, чтобы любимое чадо училось на одни пятёрки или лучше всех играло в теннис. Однако на деле повышенная требовательность оборачивается «неудачным» жизненным сценарием.
— Круглые отличники редко бывают успешными, — предупреждает Марина Морозова, — А если достигают успеха на внутреннем надрыве, редко бывают счастливыми.
Это, конечно не значит, что перед ребенком не нужно ставить никаких задач. Наоборот, его непременно надо научить добиваться цели. Но эти цели он должен учиться ставить перед собой сам, а не стремиться разбиться в лепёшку ради задач, придуманных ему родителями.
А чтобы научить ребёнка ставить цели, нужно научить его понимать собственные желания. Чтобы он не к вашим целям шел, а к своим. Родители же должны его в этом поддерживать, а не критиковать, как это часто бывает, или требовать ещё больших достижений.
Поэтому, чтобы вырастить победителя, родители должны научить ребёнка прислушиваться к своим желаниям, формировать цели и всячески поддерживать его в достижении этих целей. Говорить ребенку, что вы верите в него, что у него всё получится.
Например, ребёнок получил тройку и плачет. Мама неудачника станет на него орать, наказывать, мама непобедителя успокоит: «Ничего страшного», а мама победителя скажет: «Конечно, жалко, что ты получил тройку, но ты сможешь её исправить, и если приложишь усилия, то у тебя всё получится. Я верю в тебя».
— Если вы не учите ребёнка ставить перед собой большие цели, вы формируете непобедителя, — предупреждает Марина Морозова,- . И когда после очередной неудачи вы говорите ребёнку, что в ней нет ничего страшного, вы, с одной стороны, конечно, успокаиваете его. Но с другой стороны — вы перестаёте ставить перед ним какие-то цели и, соответственно, ребёнок растёт неамбициозным. А без амбиций в жизни сложно реализоваться.
Родительский почерк
Ещё на формирование жизненного сценария очень сильно влияют запреты и разрешения. Чем больше разрешений, тем гибче жизненный сценарий. Поэтому ребёнку надо как можно больше разрешать.
Конечно, это не значит, что надо позволить любимому чаду усесться вам на голову. Но сами по себе запреты не несут никакой информации и только ограничивают человека. Поведение своего отпрыска лучше корректировать с помощью разрешений. Например, вместо «не ходи по лужам», лучше сказать «обходи лужи!». Запрет всегда формирует желание его нарушать, разрешение даёт руководство к действию.
Очень многое зависит не только от влияния родителей, но и наших «детских решений». Такие решения принимаются неосознанно или полуосознанно еще в далеком детстве. Кстати, это одна из причин того, что у одних и тех же родителей вырастают разные дети
Например, мама моей подруги очень целеустремлённая и вполне вроде бы успешная, всю жизнь была недовольна достигнутым, старалась добиться большего и дочь воспитывала в том же духе. В итоге же получилось наоборот — подруга практически лишена каких-либо амбиций.
— Судя по тому, что мама всегда была недовольна достигнутыми результатами, она неудачник, — считает психолог, -. А неудачники всегда воспитывают неудачников. В лучшем случае ребёнок может вырасти непобедителем.
Если ребёнок с детства видит проигрышную позицию вечно недовольной матери, он скорее всего решит для себя, что нет смысла стремиться к чему-то большему, раз это все равно это не приносит счастья.
Очень часто бывает, что из поколения в поколение в семье у одиноких матерей рождаются девочки, и матери передают свой сценарий дочерям как эстафету. В народе эту ситуацию называют родовым проклятьем или «венчиком безбрачия», психологи же говорят о сценарии «Все женщины в семье воспитывают детей одни».
Бывают и обратные ситуации, когда ребенок из семьи неудачников вырастает победителем. Например, мама, у которой муж алкоголик, внушает сыну, что он тоже будет такой, как отец, что из него ничего путного не вырастет. А ребёнок решает доказать, что у него всё будет по-другому. Во многом это зависит от характера ребенка.
Но всё-таки чаще всего дети повторяют сценарии, которые сами того не осознавая, им пишут родители. Так что прежде чем в очередной раз накричать на своё чадо за полученную двойку или сообщить ему, что он ничего не умеет, задумайтесь – возможно, именно в этот момент вы определяете его судьбу.
Как вам?
