Между двух огней

Как найти общий язык с бабушкой своего ребёнка

Наверняка почти каждой из нас после рождения ребёнка доводилось вступать в спор с родной мамой (про свекровь даже и не говорю)  по поводу его воспитания. Бабушка, апеллируя  жизненным опытом, уверена, что лучше вас знает, как надо воспитывать внука или внучку. Вы же пытаетесь отстоять право воспитывать своего ребёнка по собственному усмотрению. Иногда эти споры перестают в самые настоящие сражения или даже затяжную войну.

Как же избежать этих военных действий, сохранив и мир с мамой, и право воспитывать ребёнка по-своему.

По разные стороны воспитания

Ничего не попишешь, многие мамы уверены, что их взрослые дочери откровенно неправильно воспитывает своих детей.

Мама одной моей подруги, помогающая ей после развода растить сына, критикует практически любое решение дочери. Причём делает она это, как правило, в присутствии самого Мишки. Подруга  сначала спорила с мамой и старалась её переубедить, потом пыталась не замечать её указаний, а под конец начала всё делать назло. В итоге Мишка, выросший в постоянной ругани мамы и бабушки, в свои 14 лет ни в грош не ставит ни ту, ни другую.

Подруга корит себя за то, что в своё время позволила себе впасть в полную зависимость от маминой помощи и таким образом дала ей право на полный диктат.

А другая моя подруга Ирина  уже который год ведёт упорную борьбу с этим самым маминым диктатом.

Поначалу они  с мужем жили вместе с её мамой. Та и до рождения ребёнка чувствовала себя старшей в их общей  семье,  а после появления на свет внучки тем более.

Она указывала, как одевать ребёнка, где ставить кроватку, чем занимать день, что разрешать, а что запрещать. При этом бабушка придерживалась консервативных взглядов на воспитание ребёнка, и излишний либерализм молодых родителей её искренне возмущал.

Подруга, которая с появлением дочки, почувствовала себя окончательно повзрослевшей, мириться с маминым диктатом уже не хотела. Правда, её попытки отстоять своё право на воспитание сына успеха не имели. «Я с ним сижу не меньше, чем ты, — парировала бабушка, — так что тоже кое-какие права имею». В итоге подруга с мужем  съехали на съёмную квартиру. Но, не смотря на дистанцию, бабушка продолжает руководить процессом воспитания внучки.

Хотя с другой стороны бабушек понять тоже можно. В конце концов,  у них действительно существует немалый житейский опыт, которым они искренне пытаются поделиться с молодыми мамами. А те вместо того, чтобы хотя бы просто выслушать начисто отвергают любые советы, утверждая, что бабушка ничего не смыслит  в воспитании.

Моя соседка очень переживает из-за  того, что невестка не желает прислушиваться к её советам. Мало того, она постоянно обвиняет свекровь в том, что та балует внуков. То, видите ли, конфету лишнюю даст, то игрушки за них уберёт, то слишком много телевизор смотреть разрешает. «Я, слава Богу, своих двоих уже вырастила, — обижается Валентина Егоровна, — так что уж, наверное, тоже что-нибудь соображаю».

Война без победителей

По сути же дети в подобных сражениях  чаще всего служат просто орудием. Властная мама упорно не желает терять своё влияние на повзрослевшую дочь. Свекровь никак не может смириться с тем, что любимый сын теперь принадлежит уже не только ей. Появление на свет внука становится для них способом укрепить свою власть.

В свою очередь, дочь или невестка с помощью  ребёнка пытаются доказать свою независимость и состоятельность.

Все участники этой семейной баталии очень болезненно воспринимают любые неудачи ребёнка, которые становятся поводом  выплеснуть недовольство друг другом

«Ах, Лизочка в пять лет ещё не умеет читать! Это потому, что маме наплевать на ребёнка, ей работа дороже!». «Ах, у Витечки излишний вес, говорила же я бабушке, что не надо перекармливать ребёнка!». «Милочка до сих пор не просится на горшок — это родители не умеют правильно обучать ребёнка» и т.д.

В борьбе за авторитет обе стороны, как правило, безжалостно критикуют друг друга прямо при ребёнке

И никто не задумывается о том, какой мощный урон они наносят этим самому ребёнку.

Начать с того, что  мама и бабушка стараются дискредитировать авторитет друг друга в глазах ребёнка. «Что там твоя мама понимает», — недовольно ворчит бабушка, повязывая внучке шарф, который мама разрешила не надевать. «С ума, что ли твоя бабушка сошла!», — возмущается мама, отбирая у сына запрещённую конфетку, которую бабушка всё-таки ему съесть.

В результате  у ребёнка вообще никаких авторитетов не остаётся. Вдобавок он очень быстро учится манипулировать неприязнью взрослых.

Старший внук моей соседки,  когда хочет чего-то добиться от бабушки, ласково заявляет ей: «Ты такая ласковая, не то, что мама». Та, понятное дело,  тут же тает от таких слов, позволяя малолетнему спекулянту вить из неё верёвки.

А её невестка в свою очередь с радостью пересказывает, как сын жалуется, что бабушка его не понимает.

Кроме того,  непоследовательное отношение родных, когда мама запрещает, а бабушка тут же разрешает (или, наоборот), по мнению специалистов, очень губительно сказывается на психике ребёнка. Это приводит к детским страхам, беспокойству, агрессии.

Так что, предупреждают специалисты, при всей пагубности такой борьбы между двумя поколениями, она ещё и абсолютно бесперспективна. Поскольку победителей здесь быть не может. А вот побеждённым окажется ребёнок.

Шаг навстречу

Поэтому как бы болезненно ни ныло уязвленное самолюбие, нужно попытаться наступить себе на горло и прекратить боевые действия.

А чтобы их не допускать лучше сразу же после рождения малыша поделить сферы влияния. Многие молодые мамы, чувствуя себя поначалу совершенно беспомощными, с радостью перекладывают груз забот о малыше не опытную бабушку. Этого делать не стоит. Не отвергая целиком помощь мамы или свекрови, тем не менее, учитесь делать всё сами. Не давайте бабушке возможности усомниться в ваших способностях и желании быть хорошей матерью.

 Попытайтесь договориться с бабушкой. Не умаляя её родительского опыта, выскажите собственные пожелания в воспитании ребёнка, которых вы бы хотели придерживаться.

Правда, практика показывает, что в семьях, где подобные разговоры возможны, как правило, и конфликты на «педагогической» почве возникают редко. А там, где бабушка или мама используют ребёнка как оружие в борьбе за собственное влияние, они вряд ли  смогут прислушаться к чужим доводам, какими бы разумными они ни были на самом деле. В таких случаях родителям стоит на какое-то время ограничить степень вмешательства бабушки в их семейную жизнь.

Хотя, конечно, не всегда бабушкино «своеволие» объясняется исключительно борьбой за власть. Если бабушке не хватает внимания повзрослевших детей, забота о внуке становится для неё единственной отрадой. Она начинает его баловать. И в этом случае  вы вряд ли сможете убедить любящую бабушку изменить её поведение. Значит, нужно самим постараться изменить свое отношение к ней. Уделяйте бабушке больше внимания, почаще общайтесь с ней.

Кроме того бабушкино стремление навязывать свой опыт в воспитании ребёнка может быть вызвано и неудовлетворенной потребности бабушек в уважении. В этой вам нужно подчеркивать, что вы  цените опыт своей мамы или свекрови и внимательно прислушиваетесь к ее мнению. Пусть у бабушки не будет необходимости постоянно доказывать своё право на уважение.

Если же разногласия всё же возникают, ни в коем случае не внушайте ребёнку, что его бабушка ничего не понимает. Этим вы навредите не столько бабушке, сколько самому малышу.

Лучше объясните ему, что все люди разные,  и кроме общепринятых правил у каждого существует ещё и ряд своих собственных. И у вас с бабушкой они просто отличаются.

И ни в коем случае не стоит настраивать внуков против бабушек. Как бы плохо ни относилась к вам тёща или свекровь, вашего ребёнка она при этом всё равно искренне любит. А любовь бабушки к внукам, как и любовь родителей, всё равно ничто заменить не сможет

Как вам?