Дочь собиралась в школу. На градуснике вместо привычных 18 градусов красовались «жалкие» 12.
— Может наденешь плащ? — предложила я, — на улице похолодало.
Дочь высунулась в открытое окно, повертела головой, оценивая температуру, и упрямо надела джинсовую куртку.
— Зачем ты идёшь у неё на поводу? — возмутилась зашедшая в этот момент соседка.
Я принялась объяснять, что пытаюсь приучить ребёнка самостоятельно принимать решения.
— Решения должны принимать родители, — жёстко отрезала соседка. — На то они и существуют.
Мама всегда права!
Честно говоря, сама я нерешительна до безобразия. Я как тот буриданов осёл, который погиб от голода между двух стогов сена не зная с какого именно начать. Моё неумение принимать решение или делать выбор служат предметом для веселья у подруг и источником расстройства для мужа.
Ноги моей нерешительностью понятное дело растут из детства. Наверное меня очень сильно опекали. Чрезмерная опека и в самом деле не способствует развитию решительности.
Причём одни родители норовят всё решать за ребёнка из-за повышенного беспокойства за него, стремления оградить его от любых неприятностей и опасностей. Под влиянием таких мам дети и сами становятся мнительными, боязливыми и зависимыми. Другие с помощью опеки на подсознательном уровне пытаются сохранить власть над ребёнком.
Многие родители твёрдо уверены, что приём решений это прерогатива родителей, которые одни только знают, что и как надо делать. На том простом основании, что они родители. Только они точно знают, что лучше надеть ребёнку сегодня, что ему есть, в какие кружки записаться и даже с кем дружить.
Любое оспаривание родительской воли воспринимается, как бунт и жестко подавляется.
Психологи уверяют, что подобное поведение элементарно вредит развитию малыша. Ведь ребёнок только познаёт окружающий мир, пытается его понять. А постоянные запреты и указания лишают его этой возможности, создают ощущение враждебности этого мира.
Чрезмерные ограничения часто становятся причиной детского бунта, казалось бы на ровном месте.
Но чаще всего дети приучаются демонстрировать внешнюю покорность, внутри оставаясь при своём мнении. Такие дети обычно очень скрытные и часто шкодят исподтишка. При этом к родителям он начинает испытывать неприязнь. Отчуждение между ними нарастает. В подростковом возрасте это аукнется со всей силой.
Главное, что при таком подходе ребёнок вырастает либо безвольным и безынициативным, не способным даже в малейшей степени контролировать свою жизнь и нести за неё ответственность. Он будет всегда находиться в подчиненном положении по отношению ко всем остальным. Именно из таких повзрослевших детей получаются подкаблучники и жёны домашних тиранов. На работе им тоже вряд ли удастся добиться успехов. Потому что самооценка у них на нуле и они всегда сомневаются в своей компетентности. Ну и какая мама пожелает своему ребёнку такой судьбы?
Думаем сами, решаем сами
Поэтому свою дочь я с самого начала пытаюсь научить принимать решения самостоятельно.
В некоторых родительских журналах, которые каждая мама перелопатила великое множество, предлагается приём, который на мой личный взгляд не является чистым.
Например, ребёнок давно не был на свежем воздухе и мама предлагает ему пойти погулять. Но тот в этот момент увлечен какие-нибудь более интересным делом и идти на прогулку отказывается наотрез не хочет идти гулять. Властный родитель бы стукнул кулаком по столу и рявкнул — «я сказал марш на улицу». Маме попродвинутей рекомендуется переключить внимание ребёнка: «а ты в каких джинсах пойдёшь?» То есть вроде налицо предоставление ребёнку выбора. А на деле ему дают понять, что его желания никакой роли не играют. И, по сути, выход у него один — повиноваться.
Конечно, никто не спорит, есть определенные правила, которые необходимо выполнять маленьким детям, но тогда и надо доходчиво разъяснить ему их, вместо того, чтобы создавать иллюзию ложного выбора.
Например, в случае с прогулкой стоит объяснить ребёнку, что на улице хорошая погода, а ему так нужно дышать свежим воздухом, рассказать чем он там может заняться и т.д. Не исключено, что после того, как вы распишите все прелести прогулки, малыш сам согласится на неё. Но если ребёнок категорически пойдёт в отказ, ничего страшного в том, что он останется дома не будет. По крайней мере он поймёт, что его мнение и желания имеют для мамы какое-то значение.
Конечно, это не значит, что родители должны перекладывать на ребёнка ответственность за принятие всех решений, касающихся его жизни. Там где речь идёт о его безопасности или соблюдении правил поведения, разумеется, стоит быть настойчивой. Но при этом доходчиво объяснить, почему, ни в коем случае нельзя есть мороженное на улице в мороз или брать чужие вещи в гостях.
Будет так, как ты захочешь
Во всех же остальных случаях нужно учиться прислушиваться к желаниям своего ребёнка. А для этого надо дать возможность ему самому их услышать. Это очень важное и необходимое умение Кстати, люди, не приученные с детства слушать и понимать себя, свои желания, во взрослом возрасте чаще всего попадают в созависимые отношения и редко добиваются каких либо целей.
Поэтому, даже совсем крохотному ребёнку по возможности давайте игрушку на выбор, в более старшем возрасте советуйтесь с ним какую кофточку – синюю или с рисунком он бы хотел надеть, что бы хотел поесть – рис или картошку, какой мультфильм посмотреть. Таким образом, ребёнок будет чувствовать, что с ним в семье считаются, что ему доверяют. . Именно с этого и начинаются первые шаги вашего ребёнка к самостоятельности.
Если вы видите, что выбор ребенка не совсем правильный аккуратно объясните, почему на ваш взгляд следует поступить по-другому. Только не будьте категоричны и не откажитесь от приказного тона. Старайтесь разговаривать со своим чадом, как с взрослым.
Но если ребенок, всё-таки проигнорировав ваши аргументы, сделал неправильный выбор, никогда не ругайте его за последствия. Их этих ошибок формируется его опыт и главное, умение нести ответственность за собственный выбор, нести за них ответственность.
И тогда ваш ребенок вырастет самостоятельным и уверенным в себе человеком, которого никто не сможет использовать или подчинять против его воли.
Как вам?
