Как уже не раз говорилось, одна из главных неудач в личной жизни таится в нашем далёком детстве и отношениях с родителями.
Как самим не испортить будущую жизнь собственному ребёнку?
Как мы не раз уже писали, в своих отношениях со спутниками жизни мы воспроизводим ту схему поведения, которая сформировалась еще в самом раннем детстве. И здесь очень многое зависит от того, как складывались наши отношения с родителями в ту пору, когда мы от них полностью зависели. В основе этих отношений лежит привязанность, к привычной форме которой мы потом и тяготеем во взрослой жизни.
Психологи выделяют четыре типа детской привязанности, определяющих наше взрослое счастье.
1. Безопасная
Она формируется в семьях, где между родителями и ребёнком с пелёнок устанавливается эмоциональный контакт. Если малыш плачет, мама или папа непременно придут на помощь. Дело в том, что в младенчестве дети ещё не умеют манипулировать. И их плач – это всегда сигнал об испытываемом дискомфорте. Ему плохо, и он зовёт маму на помощь. И если она сразу приходит, в душе маленького человечка рождается ощущение покоя и защиты. Он чётко знает, что в случае необходимости ему всегда придут на помощь.
В более взрослом возрасте он будет учиться привлекать внимание родителей уже более «мирными» способами, без слёз.
Совместные игры и просто общение родителей и ребёнка также способствуют формированию у него чувства защищённости и ценности. В итоге у малыша на подсознательном уровне формируется уверенность, что он любим и дорог. С этим ощущением он и начинает делать первые шаги в своей жизни.
На этих основаниях он будет строить и отношения со своим избранником в будущем.
Усвоенное с детстве ощущение защищенности порождает в человеке уверенность, открытость миру, желание познавать его. Такие люди редко страдают комплексом неполноценности и почти никогда не пытаются самоутверждаться за счёт партнёра. Они легко распознают манипуляции и редко становятся их жертвами.
Они открыты партнеру, чувствуют себя достойными любви и равными друг другу, а потому проявляют взаимоуважение и готовность договариваться. Они доверяют партнеру, без опаски делятся с ним мыслями и чувствами, принимают от него помощь и тепло, с радостью делятся ими в ответ.
2. Тревожная
Она формируется у тех детей, чьи родители в силу инфантильности совершенно не чувствуют никакой ответственности за своё эмоциональное поведение. Отношения с ними напоминают психологические качели. Такие родители непоследовательны и непредсказуемы.
Они то ласковы и нежны с ребёнком, то раздражаются и злятся на него без причины. То готовы ему помочь, то наказывают за всякую ерунду. Причём мама может закатить ребёнку истерику за шалость, над которой ещё вчера лишь снисходительно улыбалась.
Ребёнок в итоге постоянно пребывает в состоянии внутреннего раздрая. Он не понимает, чего именно от него хотят и как именно ему следует вести себя, чтобы заслужить родительскую ласку и тепло.
Такой ребёнок обычно впадает в истерику, когда мама уходит. Но когда в контакт с ней не вступает, может даже оттолкнуть; панически боится незнакомцев, плачет больше других детей и боится исследовать новое.
Во взрослом возрасте такие люди не умеют выражать свои чувства, и поэтому у них проблема с близостью. Вдобавок у них формируется комплекс зависимости от партнёра. Такому человеку всё время нужен кто-то, на кого он мог бы опереться, кому он мог бы себя посвятить и в тени кого мог бы всё время находиться.
Они никогда не уверены в том, что их любят, и тяготеют к гиперконтролю – стремятся постоянно отслеживать передвижения партнёра, звонят и пишут ему по несколько раз на дню, стремясь быть в курсе всех его дел.
Им кажется, что избранник вот-вот ускользнёт, а потому за него надо цепляться, стараться остановить.
Разрыв отношений переживается ими как личная трагедия. И они готовы на всё что угодно, лишь бы заветная опора согласилась с ними остаться.
Они не могут жить своей собственной жизнью. И в большинстве своём притягивают людей легкомысленных и эгоистичных, норовящих взобраться на шею.
3. Избегающая
В этом случае родители с самого начала не балуют ребёнка эмоциональным теплом. Они редко берут ребёнка на руки, целуют его, да и просто ласково разговаривают.
Именно такие мамы упорно не подходят к плачущему малышу, даже если он надрывается. И вообще по жизни мало интересуются потребностями ребёнка. Но при этом сами требуют от него послушания и покорности, часто наказывая за любые провинности.
Такие дети внешне равнодушно реагируют, когда мама уходит. Встречают её тоже без особых эмоций. С незнакомыми людьми общаются спокойно, поскольку, по большому счёту, не видят разницы между ними и папой с мамой.
Взрослея, такой человек подсознательно избегает близких отношений, потому что ждёт от них боли. Он боится стать чрезмерно зависимым от отношений и собственных чувств, поэтому держит дистанцию.
То есть с одной стороны он вроде стремится к отношениям. Но как только эти отношения переходят на новый уровень развития, требуя определённой душевной близости, тут же устраняется. Правда, если партнёр охладеет, не исключено, что человек может попытаться вновь возобновить с ним отношения. Ровно до тех пор, пока они снова не потребуют большей близости.
Люди с таким типом привязанности всегда стараются прекратить отношения первыми, дабы не оказаться в роли брошенных.
4. Дезорганизованная
Развивается у детей, которые подвергались жестокости и насилию.
В детстве она выглядит довольно противоречиво – ребенок то бросается к маме с ласками, то отталкивает или просто избегает. То есть он с одной стороны нуждается в родительской любви и ласке, а с другой боится, что ему причинят боль. Такой же стиль отношений формируется и во взрослом возрасте.
Такие дети могут долго добиваться отношений, но, едва добившись, немедленно их обрывать.
Со стороны кажется, будто человек сам не знает, чего хочет. Поэтому отношения с такими людьми редко бывают благополучными. Они больше напоминают американские горки – с постоянными перепадами настроений, желаний, стремлений. С ними никогда не знаешь, что тебя ждёт.
Как вам?
