С завершением поры отпусков перед работающими родителями вновь в полный рост встал вопрос – как выкроить время для родного ребёнка, как компенсировать неизбежную нехватку общения. Как сделать так, чтобы ребёнок не чувствовал себя обделённым? Думаю, редкая работающая мама, не терзалась этим вопросом.
Долой чувство вины
Психологи первым делом советуют избавиться от чувства вины. Детям нужны родители, которыми они могут гордиться. Не говоря уже о том, что успешно реализованный родитель сможет многому научить любимое чадо и обеспечить ему достойное будущее.
Родители, для которых воспитание ребёнка стало единственным смыслом жизни, считают специалисты, болезненно переживают взросление отпрыска и всячески поощряют его инфантилизм. Как правило, такие папы и мамы бережно ведут счёт всем многочисленным жертвам во имя ребёнка. И потом этот список предъявляется при любом удобном случае.
Кроме того, если верить исследованиям, у женщин, которые работают или учатся, дети развиваются быстрее, чем у тех, кто целиком посвятил себя домашним проблемам. Потому что время, которое они проводят с детьми, как правило, более насыщено общением и совместной деятельностью, больше ценится и мамой и ребенком.
Мамы-домохозяйки очень часто бывают заклинены на быте. И малышам достаётся от них внимания практически столько же, сколько и от работающих мам.
Моя подруга Татьяна сидит с ребёнком дома уже четвёртый год. И большую часть времени она, действительно, стирает, убирает, готовит, ходит по магазинам. А Сенька в соседней комнате играет, смотрит телевизор. Вроде и с мамой, но вроде и как сам по себе.
Конечно, бывают мамы, которые не позволяют своим чадам ни на минуту оставаться без их опеки. И норовят постоянно держать ребенка под контролем. Но такая гиперопека, по мнению специалистов, ничего кроме вреда ребёнку принести не может.
Из детей, которых слишком сильно опекали мамы, чаще всего, вырастают люди, которые стремятся занять подчиненную, зависимую позицию. Ввообще дети, которые были окружены гиперопекой, оказываются лишены очень необходимых в жизни коммуникативных навыков. И повзрослев, они сталкиваются с большими трудностями.
Так что дело не в том, сколько времени вы проводите с ребёнком, а как именно вы его проводите. Можно уделить ребёнку всего один час после работы. Но пусть этот час будет целиком посвящён любимому чаду. И тогда этот час окажется дороже многих других, когда родители вроде и находятся рядом с ребёнком, но при этом заняты своими собственными делами.
В конце концов, есть выходные, в которые можно куда-нибудь отправиться вместе с ребёнком. Главное, чтобы это было интересно всем. Вряд ли ребёнок получит удовольствие от совместного с мамой похода по магазинам. Да и кислый вид папы, вопреки своей воле потащившегося смотреть на бегемотов в зоопарке, большой радости ребёнку не доставит.
Главное расставить приоритеты
Существует немало семей, в которых родители достаточно плотно заняты на работе, но тем не менее дети ощущают себя вполне счастливыми и знают, что для папы и мамы они самые главные люди на свете. Просто у родителей правильно расставлены приоритеты.
Вообще, по мнению специалистов, все жалобы родителей, что им не хватает времени на ребёнка, не более чем отговорки. Просто у таких родителей как раз проблемы с расставлением приоритетов.
Для многих мам часто главное в воспитании ребёнка, чтобы был сыт, обут-одет и учился хорошо. Прочая ерунда, вроде внутренних переживаний, в расчёт не берётся. Когда я поинтересовалась у своей соседки Зои, какую музыку любит слушать её сын-пятиклассник, она посмотрела на меня, как сантехник на прорванную трубу. «Мне прямо вот до музыки, — разразилась она гневной тирадой, — и так верчусь как белка в колесе».
Забот у Зои и впрямь хватает. Готовка, уборка. Летом она прямо с работы несётся в сад, где постоянно что-то копает, сеет, пропалывает. Полученный урожай потом старательно консервируется. С сыном Антоном она успевает лишь обсудить полученные отметки и проверить сделанные уроки. Дружеская же беседа или игра с ребёнком в её представлении – просто бесцельная трата времени.
Такого же мнения придерживается и большинство пап, поглощённых зарабатыванием денег. Конечно, с одной стороны, понять такого главу семьи можно. Уставший после работы, он приходит домой, мечтая отдохнуть в тишине или перед телевизором. Он заслужил это право ударным трудом. А тут ненаглядное чадо умоляет поиграть с ним в машинки или индейцев.
Но как бы ни устал папа, советуют психологи, надо всё-таки найти в себе силы, чтобы если не поиграть, то хотя бы поговорить с ребёнком. Иначе постепенно будет нарастать отчуждение между ребёнком и папой. И к совершеннолетию любимого отпрыска папа рискует оказаться совершенно посторонним человеком.
Знакомый психотерапевт рассказал, как один его пациент называл родного отца «мужем своей матери».
Подари свою любовь
…По себе знаю, что иногда, возвращаясь с работы, хочется послать подальше буквально весь мир. И что греха таить, порой раздражение выливается как раз на самого беззащитного представителя этого мира, встречающего тебя у порога. Но именно этого допускать как раз и нельзя.
И как бы вы ни были злы на начальство или расстроены результатами дневного труда, ни в коем случае нельзя срываться на ребёнке, предупреждают психотерапевты. Иначе маленький человечек решит, что это он причина вашего раздражения, и у него возникнет ощущение ненужности.
Часто дети, а особенно малыши, едва дождавшись, когда папа или мама переступят порог квартиры, буквально не дают прохода. Они виснут, на долгожданном родителе и всячески стараются привлечь к себе внимание. Специалисты советуют в таких случаях полностью посвятить ребёнку минут 15-20. Не рваться к плите готовить ужин, не обсуждать с домашними проблемы на работе. Через минут 15 малыш насытится тесным общением с вами, его внимание переключится, и он добровольно отпустит вас на кухню.
Ребёнку постарше можно предложить помочь с приготовлением ужина или просто поболтать на кухне, пока мама кашеварит.
Общаясь с ребенком, внимательно слушайте его. Ребенок должен чувствовать, что для вас важно то, что он говорит, советуют специалисты.
Психологи советуют рассказывать ребенку о своей работе, делиться с ним своими мыслями и переживаниями. Нужно показать ему на собственном примере, что значит быть откровенным, дать понять, что доверяете ему и нуждаетесь в его поддержке.
Часто родители объясняют детям свою занятость на работе необходимостью зарабатывать деньги. Приём, конечно, стоящий. Малыш, каким бы маленьким он ни был, должен знать, что всё в этом мире зарабатывается трудом. И что покупка новой куклы или машинки возможна как раз благодаря тому, что родители на неё заработали деньги. Главное при этом – не впасть в крайность и не начать попрекать отпрыска куском хлеба.
Правда, существует и другая крайность. Работающие родители, испытывая чувство вины за нехватку времени на ребёнка, попросту откупаются от него. Моя подруга Ольга с каждой зарплаты покупает своей дочери дорогущую игрушку. Дочурка уже давно принимает подарки как должное, без каких-либо признаков благодарности. Вдобавок мама, терзаемая всё тем же чувством вины, прощает ей любые шалости: «Ребёнок и так меня не видит, чего я её ещё ругать буду». Нужно ли говорить, что к своим семи годам Олина дочка превратилась в маленького избалованного монстрика.
Конечно, легче откупаться подарками или потакать детям, чем по-настоящему делиться с ними душевным теплом. Но добиться душевной близости с ребенком, таким образом, всё равно не удастся.
Дети часто ревнуют родителей к их работе и считают, что она папе с мамой важнее, чем он сам. Поэтому, советуют специалисты, не забывайте объяснять ребёнку, что, несмотря на всю любовь к своей работе, самым главным человеком на свете для вас остаётся именно он.
Как вам?
