Недавно мама моего приятеля пожаловалась на недостаток внимания с его стороны. Нет, если чего помочь — полку прибить, дверь починить, денег подбросить — тут он пожалуйста. А вот чтобы посидеть и по душам побеседовать, тут его нет. На все вопросы лишь односложное — «нормально», «всё в порядке», «не волнуйся» и т.д.
— А в детстве он тоже такой неразговорчивый был? — сочувственно поинтересовалась я .
— Откуда я знаю! — с искореним негодованием воскликнула та. — Когда мне с ним разговаривать то было?! Я целыми днями вкалывала, чтобы его обуть-накормить.
Мне показалось, что в этом ответе по большому счёту и кроется разгадка холодности её сына. Но лезть с наставлениями, понятное дело не стала.
Сколько же внимания нужно уделять ребёнку в детстве, чтобы он не чувствовал себя обделённым и вам удалось сохранить с ним контакт и во взрослом возрасте?
Подобных мам немало и среди моих подруг-ровесниц. Не то, чтобы им было решительно наплевать на ребёнка. Просто в их представлении родительская функция исчерпывается заботой и обеспечением элементарных потребностей. Чадо сыто, одето-обуто, новый телефон имеет, что ещё, спрашивается надо?
«Уйди, не до тебя сейчас», — бросает мама трёхлетнему карапузу, который лезет с глупыми расспросами, когда она готовит ужин. «Мне сейчас не до этого», — отмахивается она, придя с работы, когда семилетний ребёнок пытается посвятить её в свои школьные проблемы. А 14-летнее чадо уже и само не желает делиться с мамой какими-либо подробностями своей жизни. И вот она уже жалуется подругам, что ребёнок стал скрытным и неуправляемым.
Есть мамы, ударяющиеся и в другие крайности. Они считают своим долгом всё своё свободное время уделять любимому чаду. Тратить время на себя в их представлении просто недопустимо. Поход в кино или гости без ребёнка воспринимается ими, как предательство. Такие мамы редко считаются с личными границами своего чада. Просто потому, что даже не представляют об их существовании. Многие из них ведут подробный счёт всем своим жертвам ради ребёнка, чтобы потом предъявить его к оплате. «Я на тебя всю жизнь положила, теперь ты должен»
беда только в том, что при таком подходе рассчитывать на какую-либо отдачу со стороны ребёнка часто тоже не приходится. Поскольку ребёнок обычно вырастает растёт капризным и заклиненным на себе.
Так где же искать золотую середину?
— Начать с того, что тратить время на ребёнка просто необходимо, — считает детский психолог Анна Каневская, — Для полноценного эмоционального развития ему просто необходимо родительское внимание. Но ставить знак равенства между вниманием и количеством времени, уделённого ребёнку не совсем правильно. Вы можете просидеть с ним вместе целый день, и при этом практически не вступить во взаимодействие — вы на кухне, он у телевизора. А можете вернувшись с работы, уделять ему полтора-два часа чистого времени, но это будет наполненное и полноценное общение.
Конечно в разном возрасте у ребёнка разные потребности в общении.
Малышу до трёх лет очень важно именно присутствие мамы рядом, пусть даже она и не общается с ним напрямую. Просто мамино присутствие само по себе создаёт у малыша чувство безопасности.
Но после трёх лет, по мере взросления ребёнку становится всё нужнее не просто родительское присутствие, а именно искреннее общение.
И на этом этапе очень важно:
— относиться к взрослеющему чаду, как к полноценной личности — со своими мыслями, взглядами, вкусами, интересами. Старайтесь их улавливать уже с раннего возраста. Тогда у ребёнка будет возникать желание и потребность общаться с вами. Это позволит избежать многих проблем в подростковом возрасте. И обеспечит душевную близость между вами и позже
— выделять не менее часа в день на совместное времяпровождение с ребёнком. Это могут быть совместные игры, просмотр мультфильмов, просто обсуждение новостей, что угодно. Главное, чтобы это было время полноценного общения. Так ребёнок почувствует, что он вам нужен.
— общаясь с ребенком, внимательно слушать его. Ребенок должен чувствовать, что то о чём он говорит и он сам действительно важно для вас. Если же во время разговора с ребёнком вы будете витать в своих мыслях он очень скоро уловит это и постепенно начнёт закрываться
— по возможности хотя бы один выходной день проводить вместе. Если по какой-то причине это не получается (работа, приглашение в гости и т.д.) — объясните ребёнку причины и извинитесь перед ним. Не бойтесь уронить корону. Таким поведением вы просто показываете ребёнку, что уважаете его потребности и считаетесь с его чувствами. Тогда в будущем он и сам будет следовать этой модели поведения в отношении вас.
В подростковом возрасте количество времени, которое ребёнок будет стремиться проводить с родителями может уменьшиться. Некоторые мамы воспринимают это, как трагедию и обижаются, когда например дочь, вместо посиделок с мамой хочет провести время с подружкой. Ничего страшного не происходит — это нормальный ход вещей. Но если вы уделяли ребёнку достаточно времени и внимания в предыдущие годы, потребность в общении с вами и привычка к этому общению у него всё равно сохранится. И позволит вам остаться с ним по-настоящему близкими людьми даже, когда он давно выйдет из детского возраста.
Как вам?
