С мамой по жизни. Как мамы портят жизнь своим дочерям

Большинство мам твёрдо уверены, что только они знают, что на самом деле хорошо для их дочерей! Но зачастую оказывается, что хорошо это в первую очередь для самой мамы. А дочке потом приходится всю жизнь расхлёбывать плоды неумеренной материнской любви, которая порой граничит с обычным эгоизмом.

Как любящая мама может испортить жизнь своей дочери?

Это страшное слово «мужчина»

Не секрет, что причина большинства несчастливых судеб, и женских в том числе, кроется в установках, полученных в детстве от родителей, особенно от наших драгоценных мам.

Увы, многие из них, движимые, казалось бы, благими побуждениями, порой задают любимому чаду такие установки, которые при всём желании не дают ни одной женщине возможности стать счастливой.

Один знакомый психотерапевт поделился со мной историей своей пациентки Елены. Её мама всегда очень боялась, что Леночка «пойдёт по плохой дорожке». С детства она запугивала дочь трагичными историями о дурочках, имевших неосторожность довериться коварным мужчинам. Самым ярким примером была дочь её подруги, оставшаяся без мужа с ребёнком на руках.

Во взрослую жизнь Лена вступила с твёрдой уверенностью, что в отношениях между мужчиной и женщиной больше грязи, чем всего остального.

Своё стойкое отвращение к постельным радостям Лена не изменила и после свадьбы. Уступала она мужу молча, со стиснутыми зубами. А за ночные мучения рассчитывалась с ним днём, придираясь к каждой ерунде и пиля за малые успехи. Супруг начал пить по-чёрному, и семейная жизнь превратилась в кошмар для обоих.

…Часто мамы с бабушками, испытав неудачи в личной жизни, переносят обиду с мужа на весь сильный пол. И что самое страшное, потом внушают свою неприязнь к мужчинам и дочерям.

Под воздействием таких мам у девочек в сознании закрепляется нехитрый постулат, что все мужики сволочи, алкоголики и бабники. Понятное дело, что во взрослой жизни такие девочки либо вообще не выходят замуж, либо относится враждебно к своему супругу. В результате такая семья либо распадается, либо превращается в сплошное мучение для всех.

Тот же психотерапевт рассказал историю другой пациентки, которая, наслушавшись маминых страшилок про гадких мужчин, стала в глубине души их просто ненавидеть. И эту ненависть она перенесла не только на мужа, которого пилила дни и ночи напролёт, но даже и на собственного сына.

— Самое печальное, — считает психотерапевт Андрей Константинов, – что мамы даже не предполагают, насколько сильно они калечат своих детей. Да, впрочем, многие из таких мам сами жертвы родительского воспитания. Вот такой замкнутый круг получается…

Я тебя никому не отдам

Впрочем, порой мамы, хотя и не внушают своим дочерям пагубные установки с детства, вполне успешно коверкают им жизнь уже во взрослом возрасте.

Например, моя бывшая соседка Татьяна Петровна, так и не выйдя замуж, в своё время родила свою Мариночку, как говорят, «для себя». Дочь превратилась для неё в основной смысл жизни. И делиться этим смыслом она, понятное дело, ни с кем не желала. Поэтому, когда у Марины появился поклонник, Татьяна Петровна как могла открывала глаза дочери на все недостатки её кавалера. И внушала ей чувство вины в том, что Марина готова променять маму на такого недостойного человека. В результате роман очень быстро заканчивался.

К сорока годам Марина превратилась в классическую старую деву. Она так и жила со своей мамой, которую такой поворот событий вполне даже устраивал.

— В данном случае мы имеем дело с примером материнского эгоизма. Мама теоретически любит свою дочь, но любит для себя, — уверен психотерапевт Андрей Маштаков. — Она откровенно манипулировала дочерью и её чувствами ради избавления от собственного одиночества. Ради счастья дочери ей следовало в своё время отпустить её от себя

…Но очень многие мамы именно на это оказываются и не способны. Конечно, примеров, когда мама с самого начала не даёт дочери возможности выйти замуж, не так уж много. Зато случаев, когда именно мамы становятся причиной крушения уже существующих семей, – хоть отбавляй.

Моя бывшая однокурсница Юля после свадьбы вместе с мужем вынуждена была жить у мамы. Тамара Михайловна с самого начала забрала всю власть в семье в свои руки — занималась хозяйством и кухней, пыталась руководить жизнью супругов, наставляла, указывала, отчитывала.

При этом она тщательно вела счёт всем провинностям зятя — то стакан за собой не уберёт, то музыку слишком громко включит, то на саму Юлю без должного почтения взглянет. Юля невольно все действия мужа начала воспринимать с точки зрения «что скажет мама». И постепенно у неё тоже начало копиться недовольство своим избранником. Закончилось всё, понятное дело, разводом.

Причём, чтобы влиять на любимую дочь, маме вовсе не обязательно жить вместе с её семьей. Мой приятель Семён жалуется, что он ощущает присутствие тёщи Марии Дмитриевны почти ежечасно, даже несмотря на то что она живет на другом конце города.

Тёща приезжает к ним в гости когда хочет, не считая нужным даже предупредить супругов о своём визите. Разумеется, любые планы, которые были у ребят на тот момент -– поход в гости, прогулка в парк и т. д., стремительно отменяются.

Дочь делится с мамой всем, что происходит у них в семье, а та в свою очередь раздаёт указания, как именно надлежит решать ту или иную проблему.

Зятем своим она вечно недовольна, искренне полагая, что её дочь засуживает гораздо большего. Самое печальное, что, по словам Сёмки, его жена и в самом деле начинает уже так думать. Да что жена — он уже сам чуть было не уверовал, что он полнейшее ничтожество.

Ситуацию спас завязавшийся у него год назад роман с коллегой, ощутимо поднявший его самооценку и возвративший ему веру в себя. Теперь Сёмка даже начинает робко подумывать о разводе.

Мама, дай порулить

Подобные примеры можно приводить до бесконечности. Причина здесь, по мнению психотерапевтов, опять же в подсознательном нежелании мамы отпустить своего ребёнка.

— По большому счёту, родители должны отпускать своих детей, когда они вырастают. Но многие мамы пытаются до седых волос сохранять своё влияние на дочь, и, если хотите, свою власть над ней, — считает психотерапевт Андрей Маштаков.

Для этого они с самого начала осознанно или чаще полуосознанно воспитывают несамостоятельного человека.

— Ребёнок с каждым годом должен получать всё больше и больше свободы, становясь самостоятельным, — объясняет московский психолог Марина Морозова. — А здесь глушится самостоятельность, мама окружает ребёнка гиперопёкой, гиперзаботой. И в результате ребенок вырастает инфантильным и несамостоятельным.

И на этом основании мама считает себя вправе руководить жизнью ребёнка. Но и ребёнок тоже позволяет ей это делать. Подобные отношения, считает психотерапевт, выгодны не только маме, но и самой дочке.

— Потому что здесь очень много вторичных выгод — безответственность, несамостоятельность, ты не принимаешь никаких решений, всегда можешь свалить вину за то, что не получилось, на родителей. И человек привыкает жить так, как он живёт, — считает Марина Морозова.

Так что в подобных ситуациях, уверены специалисты, виноваты не только мамы. Дочери тоже позволяют им вторгаться в свою жизнь, что говорит об их зависимости от мамы и, стало быть, элементарной незрелости и инфантилизме.

Для того же, чтобы ограничить влияние мамы на судьбу дочери, нужно уметь выстраивать свои собственные границы, границы своей семьи.

— Это как границы государства, — учит Марина Морозова. — Чем слабее защищаются границы государством, тем больше желающих на него напасть. Если бы семья «выстроила границы», то мама на интуитивном бы уровне не стала бы туда соваться так часто.

Конечно, научиться выстраивать эти самые границы нелегко и сделать это за один день не получится. Но если вы не хотите, чтобы материнская любовь разрушила вашу судьбу, надо учиться говорить «нет» своей маме.

— Для начала можно вообще учиться говорить «нет» хоть кому-нибудь, — советует психотерапевт. — Важно видеть манипуляции и «не вестись» на них. Но если человек тридцать с лишним лет этого не умел делать, то с чего он вдруг этому научится? Тут нужна помощь специалиста. Как правило, самостоятельно снять психологическую зависимость нереально. Человеку бывает кажется, что он избавился от этой зависимости, а на самом деле он зависим. Он уже уехал от мамы в другой город — дальше некуда, — а зависимость остаётся.

И главное понять, что ваши попытки противостоять маминым манипуляциям вовсе не означают, что вы стали меньше её любить. Разумеется, мама самый дорогой и близкий вам человек, но это не отменяет вашего права на собственную жизнь.

Как вам?