Как мамы растят из своих детей неудачников
Почти каждая мама мечтает что её ребёнок непременно станет самым умным, талантливым и успешным. И по мере сил пытается этому способствовать. Но результаты в итоге получаются совершенно противоположные. И вместо успешного гения вырастает закомплексованный неудачник. И виновата в этом как раз именно мама со всеми своими стараниями.
Ошибка 1. Ты ничего не можешь
Родители обычно требуют от своих детей конкретных достижений — учиться на отлично, знать английский не хуже соседской Тани и т.д.
В ответ на принесённую двойку, замечание в дневнике или какую-нибудь неудачу папа с мамой обязательно подчеркнут, что «у всех дети как дети, а у них…», «что такого безмозглого создания ещё поискать» и т. д. Причем, провозглашая, «какая же ты у меня бестолочь», мама в первую очередь рассчитывает, что таким образом даёт своему чаду дополнительный стимул к развитию. Дескать, ребёнок решит доказать, что он не бестолочь, и горы свернёт.
На деле же,таким образом у ребёнка только зарождаются сомнения в собственных силах., и как на дрожжах растёт комплекс неполноценности. Маленький человечек приходит к выводу, что папа с мамой любят его не за то, что он есть, а за его успехи. Ему начинает казаться что сам по себе он любви недостоин. И вырастает неуверенная в себе, закомплексованная личность.
Такая женщина считает что любовь мужчины непременно нужно заслужить. В силу же собственной неуверенности она и мужчин выбирает таких же закомплексованных, которые, как правило, и отыгрывают на них все свои комплексы. И ни тебе цветов, ни красивых ухаживаний. Да вообще никаких ухаживаний нет. Лишь потребительское отношение. Например кавалеры моей подруги Светланы словно позволяли ей любить себя. Она готова была в лепёшку расшибиться чтобы угодить очередному любимому, но её всё равно бросали. И Севтка в очередной раз убеждалась в том что она недостойна любви.
Поэтому ругая ребёнка или наказывая, никогда не высмеивайте и не унижайте его. Особенно при посторонних. Не заставляйте его переживать бессилие и беспомощность. И старайтесь побольше его хвалить.
У нас как-то не принято обращать внимания на хорошие поступки детей. Предполагается, что хорошо себя вести, отвечать требованиям папы и мамы, это святая обязанность малыша или подростка. Дескать, так и должно быть. За что же хвалить? А вот все проколы и промахи маленького человечка отмечаются беспощадно и сопровождаются убийственными выводами: «Опять всё испортил», «Ты ничего не умеешь делать», «Из тебя ничего не выйдет»…
А надо как раз наоборот! Надо уметь хвалить ребёнка, отмечать любые его успехи, любые его хорошие поступки. Ведь это совсем не сложно поблагодарить ребенка за помощь, порадоваться, что он сделал всё правильно. А для него родительское одобрение необходимо как воздух.
Главное не впасть в другую крайность, предоставив ребёнку полную вседозволенность. Это тоже чревато комплексом неполноценности. Ребёнок начинает считать себя центром Вселенной. Но окружающие-то воспринимают его иначе. Они не намерены прощать ему промахи и ошибки. В результате такой избалованный ребёнок тоже может превратиться в закомплексованного несостоявшегося человека, да ещё и озлоблённого.
Ошибка 2. Стань лучше всех
Мамы, которые делают установку на непременный успех своего чада. Они требуют чтобы он был самым красивым, самым умным, самым-самым. Любой проигрыш ребенка воспринимается родителями как трагедия. Как правило, таким образом они пытаются утвердиться сами. Возможно, им не удалось достигнуть в жизни особых успехов. И ребёнок становится единственной надеждой взять реванш.
В итоге вырастает «нарцисс». Такой человек пытается убедить себя и других, что они замечательны, красивы… А на самом деле он просто изнывают от чувства неуверенности в себе.
По сути комплекс превосходства это оборотная сторона комплекса неполноценности. Человек с одной стороны чувствует себя глубоко обделённым, но при этом ощущает себя лучше других. Главная проблема «нарциссов» не столько нелюбовь к себе, сколько неумение любить других. Связывать жизнь с человеком, склонным к нарциссизму, просто мучение.
Такой человек вряд ли порадует избранницу или избранника заботой и теплотой — ведь он такой совершенный, что партнёр должен быть счастлив просто от того, что находится рядом.
Приверженцы этого комплекса могут заводить сразу несколько связей, которые призваны наглядно подтвердить их крутизну и неотразимость. В своих избранниках они старательно взращивают комплексы неполноценности.
Однако уйти от «нарцисса» тоже нелегко. Он просто не может допустить, чтобы его бросили. Поскольку это будет свидетельствовать о его неполноценности.
Построить нормальную семью таким людям очень трудно. С «нарциссом» трудно и дружить. Поскольку дружба предполагает откровенность и взаимовыручку, а «нарцисс» не склонен никому показывать свои слабости и принимать помощь от других. В результате такие люди обречены страдать от одиночества. И хотя со стороны может казаться, что им никто не нужен, на самом деле они нуждаются в близком человеке. Хотя бы для того, чтобы было кому подтверждать их превосходство.
Ошибка 3 «Я сама»
Властные мамы растят часто сами приучают ребёнка к мысли, что он без неё ни на что не способен. При этом они стараются сформировать у сына или дочери чувство вины, до бесконечности перечисляя все свои жертвы: «Ради тебя я не вышла замуж», «Из-за тебя я не сделала карьеры» и т.д. Ребенок начинает чувствовать себя виноватым и своей покорностью эту вину старается загладить…
Нередко мамы даже специально провоцирует неприятности в жизни своего ребенка, чтобы потом доказать ему, что он без её помощи совершенно несостоятелен.
В итоге вырастают маменькины дети. Их характерная черта — несамостоятельность и безответственность. Поэтому личная жизнь таких людей чаще всего оборачивается крахом.
Комплексом маменькиного ребёнка обладают не только мальчики, но и девочки тоже. Мама остается для них на всю жизнь главной и единственной фигурой, с которой надо считаться. «Маменькин сын» расстанется с девушкой, которую не одобряет мама, «маменькина дочь» будет бояться принять самостоятельное решение, чтобы не рассердить мамочку и не навлечь на себя её гнев.
Причин такой зависимости от маминой воли может быть несколькоС одной стороны, это могла быть сильная занятость мамы собой, когда малышу приходилось приложить усилия, чтобы обратить на себя её внимание.
Ошибка 4. Ты обязан
Бывает, что на ребёнка в семье практически не обращают эмоционального внимания, но зато навешивают много обязанностей. Часто это происходит в семьях, где есть ещё и младшие дети. Старшенькие в таких случаях играют роль няньки, а по совместительству ещё и домработницы.
Они привыкают к своим многочисленным обязанностям и вырастают гиперотвественными людьми. Они готовы нести ответственность за всё и вся. Они не могут жить своей собственной жизнью. И в большинстве своём притягивают людей легкомысленных и эгоистичных, норовящих взобраться на шею.
Такой человек, даже если сложившееся положение дел его и не устраивает, всё равно не станет ничего менять и будет упорно вести свой воз. А это верный путь к неврозам и стрессам, разрушающим семьи и жизни.
… Конечно, просчитать наверняка, какие наши поступки станут причиной комплексов у детей, сложно. Тем более что чаще всего родители действуют импульсивно и бессознательно. Но один универсальный рецепт всё-таки есть. Родителям нужно научиться самим быть счастливыми. И тогда рядом с ними будут расти счастливые дети!
Как вам?
«…Старшенькие в таких случаях играют роль няньки, а по совместительству ещё и домработницы. Они привыкают к своим многочисленным обязанностям и вырастают гиперотвественными людьми. Они готовы нести ответственность за всё и вся.» Так вот отчего моя сестрица гиперответственна!!!! Прости, дорогая, я не хотела!