Слов нет, мама действительно главный человек в жизни каждого. Но это не означает, что роль папы при этом значительно меньше. Особенно в жизни девочек. Именно папа во многом определяет будущую судьбу своей дочки и образ её избранника. От того, как папа относился к своей дочери, по большому счёту и зависит её собственное женское счастье.
Не секрет, что для девочек отец — это идеал мужчины, который и ложится в основу представления о будущем спутнике жизни. И даже если папа разводится с мамой, но продолжает поддерживать отношения с дочерью — заботится о ней, дарит ей своё тепло и внимание, то проблем с формированием этого идеала у девочки не возникает.
А вот если папа после развода начисто исчезает с горизонта бывшей семьи или появляется редкими набегами, то в будущем девочке гарантированы проблемы в отношениях с мужчинами.
Начать с того, что большинство оставленных папами девочек вырастают с громадным комплексом неполноценности. Тому способствует и ощущение брошенности — раз папа не появляется, значит, она ему не нужна, значит, она недостойна его любви. А, кроме того, именно в общении с папой у девочек формируется уверенность в собственной привлекательности.
Не случайно же, как утверждают исследования, многие девочки, оставленные отцами в подростковом возрасте, потом на какой-то период становятся неразборчивы в сексуальных связях. Таким образом, они как бы ищут подтверждение собственной привлекательности, уверенность в которой им никто так и не успел привить.
Девочки, выросшие без отца — либо его не было совсем, либо он ушёл из семьи и больше не поддерживал с дочерью никаких отношений, обладают заниженной самооценкой и неуверенностью в себе.
— У девочки формируется дефицит любви, ощущение покинутости, несправедливой обиды, которое она, повзрослев, подсознательно и пытается воссоздать в отношениях с мужчинами, — объясняет психотерапевт Игорь Нефёдов.
Они подсознательно выбирают эмоционально холодных или ненадёжных мужчин, с которыми они могут чувствовать себя жертвами. И каким бы болезненным ни был разрыв с несостоявшимся спутником жизни, следующий раз такая женщина всё равно влюбится в тот же тип мужчины.
Но самая главная проблема почти всех «не папиных дочек» — это просто отсутствие умения общаться с мужчинами.
— Не имея перед глазами модели семьи, не получив необходимых стереотипов поведения с мужчиной в доме, многие женщины просто не умеют общаться с противоположным полом, выстраивать с ним отношения, — объясняет психолог. — Некоторые и вообще не представляют себе чётко, для чего нужен муж.
Ну и в самом деле прожила же мама без отца, и неплохо прожила! Зачем обременять себя дополнительными обязательствами, заботой о ком-то постороннем? «Для постели я себе мужика всегда найду, от кого ребёнка родить тоже выберу, гвоздь в стену вбить соседа найму. Зато я сама себе королева, что хочу, то и делаю!» — с чувством лёгкого превосходства над замужними подругами объясняла в своё время одна моя знакомая.
Некоторые из них, правда, пытаются выйти замуж. Но очень быстро разводятся, лишь окончательно уверившись в правоте своих взглядов на жизнь.
— Потому что такие женщины начисто не умеют строить отношения с мужчинами, не умеют договариваться, — объясняет психотерапевт. — И при возникновении даже легкого конфликта они просто не желают совершать над собой усилия, чтобы найти общий язык. Так и рождается глубокое убеждение, что без мужчин жить всё-таки легче и проще.
По этой же причине, как утверждают специалисты, очень часто «не папины дочки» предпочитают влюбляться в женатых. Поскольку плохо представляя себе, как выстраивать отношения с мужчиной, подсознательно ищут для себя недосягаемый объект, отношения с которым возможны лишь до определенного предела. Такие женщины, уверяют специалисты, очень плохо представляют себе, что такое настоящая эмоциональная и душевная близость. И часто подменяют её сексуальной. Не получив в детстве необходимое количество душевного тепла, они просто не умеют делиться им с другими.
Но большинство выросших без папиной любви девочек всё же искренне мечтают построить счастливую семью и жить с любимым под одной крышей. Другое дело, что детские комплексы мешают это сделать.
Подсознательная обида на мужчин и неверие в них очень сильно мешает «брошенным дочкам» построить собственные гармоничные отношения.
В каждом своём молодом человеке они подозревают папину склонность к предательству. Более того, сами провоцируют своих кавалеров на разрыв, изводя их капризами и закатывая на пустом месте скандалы.
Из-за комплекса, привитого в детстве, они постоянно находятся в страхе быть брошенной, и потому всячески стараются не показать молодым людям свою ранимость и привязанность.
…Самое печальное, что самостоятельно избавиться от приобретённых в детстве комплексов, скинуть с себя груз собственной неполноценности очень сложно. И без помощи специалиста здесь вряд ли удастся обойтись.
Придётся немало потрудиться, чтобы избавиться от чувства собственной неполноценности, научиться любить и ценить себя. Но только так удастся открыть себе путь к гармоничным отношениям и счастливой любви.
Поэтому, если вы хотите уберечь дочь от комплекса брошенной, и тем более от повторения собственного не слишком удачного жизненного сценария, ни в коем случае не демонстрируйте ей страх перед сильным полом или обиду на него. Потому что это неминуемо передастся ей. И если мама с подругами взахлёб обсуждают, что все мужики «сволочи», можно не сомневаться, что девочка вырастет с этими же установками.
Если отец выражает желание общаться с собственной дочерью, ни в коем случае этому нельзя противиться. Иначе лелея собственную обиду, вы просто лишаете дочь шанса на счастливую жизнь.
Если же папа с дочерью всё же не общается, нужно всё-таки постараться ввести в семейный обиход общение с представителями противоположного пола. Это может быть дедушка, друг семьи. Тогда девочке будет легче научиться воспринимать мужчин как реальных людей, со своими слабостями.
И, конечно же, необходимо обсуждать с дочкой правила взаимоотношения полов на наглядных примерах. В противном случае опять же существует риск, что девочка повторит судьбу матери. Очень важно не упиваться собственными обидами, а стремиться к гармонии в собственной душе, учиться выстраивать гармоничные отношения. И лучше эти умения вместо обид передать по наследству дочери. И тогда комплекс «не папиной дочки» уже не сможет испортить ей жизнь.
Как вам?
