На днях я была на дне рождении у одной своей подруги. Народу собралось много. Пятилетняя дочь именинницы — Лиза с интересом рассматривала пришедших и вдруг выдала: «Мама, а почему ты говоришь, что у тёти Люды слишком длинный нос он же у неё нормальный…»
Именинница схватила разговорчивое чадо за шиворот и с криками «Как ты можешь?» поволокла в детскую. Лизка упиралась и в своё оправдание как заведённая твердила: «ну ты же сама говорила…»
Как выяснилось позж,е злополучную фразу про длинный нос тёти Люды Лиза услышала как раз от мамы, которая жаловалась папе, что Люда вечно лезет в чужие дела и суёт свой длинный нос куда не следует. На месте Лизиной мамы могла оказаться любая другая. Кто из нас дома не обсуждает друзей и коллег?
Это нам только кажется, что наши дети не обращают внимание на то, о чём говорят взрослые. На самом же деле они всегда мотают на ус все ваши разговоры.
Так что родителям надо быть предельно осторожными в беседах друг с другом, чтобы потом не краснеть, как несчастной имениннице.
Это не значит, что в присутствии детей нельзя вообще вести какие-либо разговоры или обсуждать чьи-то поступки. наоборот детям такие обсуждения могут пойти только на пользу. Ведь через них они усваивают родительские взгляды и принципы, их систему ценностей, учатся различать «что такое хорошо, а что такое плохо». И обсуждение какого-то неблаговидного поступка — обмана, предательства — вместе с печальными результатами, к которым этот поступок привёл, порой способно дать ребёнку гораздо больше, чем обычное нравоучение.
Главное соблюдать основные правила.
Держите себя в руках. Не опускайтесь до примитивного злословия. Называйте вещи своими именами, но не выходите за рамки приличий.
Если же вы всё-таки увлеклись и допустили в адрес кого-то из друзей нелестные высказывания, постарайтесь убедить ребёнка, что речь идёт о человеке, которого он никогда в глаза не видел.
Когда ваши слова не будут связаны с каким-то конкретным и известным человеком, они, скорее всего, не заинтересуют ребёнка и не осядут у него в памяти.
Не вините всех подряд. По словам специалистов, если в семье царит отрицательное отношение к окружающим, если родители пребывают в стойкой уверенности, что все вокруг плохие, а только они одни хорошие, ребёнка в будущем ждут серьёзные проблемы — отсутствие самокритики, неумение брать на себя ответственность и враждебное отношение к окружающему миру.
Учитель не враг. Ничего не попишешь — времена, когда учитель считался непререкаемым авторитетом, и критика педагога во многих семьях считалась недопустимой, увы, мновали. Сегодня ситуация изменилась и учителя частенько пользуются своей безраздельной властью во вред детям, прививая им многочисленные комплексы.
Поэтому большинство родителей достаточно критично относятся ко всему, что говорит об их детях учитель. Однако эту самую критичность, какой бы оправданной она ни была, ни в коем случае нельзя демонстрировать в присутствии ребёнка. Иначе недоверие и неприязнь к учителю не позволят ему наладить отношения с педагогом.
Если учитель не прав, попытайтесь убедить ребёнка, что он делает это не со зла. Объясните, что учитель, скорее всего, просто ошибся, устал или сорвался и, возможно, в будущем изменит свою точку зрения. Главное в данной ситуации, поддержать ребёнка, а не подогреть его недовольство школой.
При конечно нужно попытаться понять причину, по которой педагог недоволен ребёнком и постараться наладить с педагогом контакт. Если же все старания успехом не увенчались и учитель по-прежнему необъективен к , то, наверное, стоит перевести ребёнка в другой класс или, может быть, даже в другую школу.
Между мамой и папой. Одни специалисты считают, что дети ни в коем случае не должны видеть родительских ссор. По мнению других — для психики ребенка полезнее когда папа с мамой ссорятся (разумеется, без драк и битья посуды), а потом радостно мирятся, чем когда в семье царит гнетущая атмосфера скрытой вражды, которую дети легко чувствуют. Это вызывает у них чувство опасности и заставляет находиться в постоянном напряжении.
Главное, не заставляйте ребёнка принимать чью-либо сторону, не настраивайте его против папы или мамы. Ведь для ребёнка родители представляются неделимым целым. И необходимость выбирать кого-то одного для маленького человечка равносильна крушению мира.
Ни в коем случае не обсуждайте недостатки друг друга в присутствии ребёнка.
На вопрос пятилетнего малыша, почему мама с папой кричат друг на друга, лучше сразу ответить, что больше такое не повторится. Более подробные объяснения только запутают малыша. Главное — постараться выполнить данное ему обещание.
Семилетнему отпрыску уже можно объяснить, что взрослые иногда так же ссорятся, как и дети, но потом всё-таки мирятся. Специалисты отмечают, что для ребёнка в этом возрасте очень важно почувствовать, что любой человек имеет право ошибаться и исправлять свои ошибки. И на примере родителей ребёнок может научиться извиняться и прощать.
Десятилетнему ребенку, заставшему родителей при выяснении отношений, нужно будет объяснить, что взрослые не всегда умеют подбирать нужные слова, найти компромисс. Главное, чтобы ребёнок уяснил, что, несмотря на ссору, родители всё равно очень любят друг друга и не желают друг другу зла.
Решительно недопустимы и споры относительно воспитания ребёнка в его присутствии. Даже если они ведутся в безукоризненно цивилизованной форме.
Все свои разногласия по этому вопросу родителям нужно обсуждать в отсутствии ребёнка. Это необходимо не столько для сохранения авторитета папы и мамы, сколько для исключения возможности манипулировать родителями.
…Многие родители стараются избегать обсуждения самого отпрыска в его присутствии. И, между прочим, зря это делают.
Как утверждают специалисты, ребенок обязательно должен слышать, как папа с мамой его обсуждают, иначе он решит, что ничего для них не значит. И тогда он начнёт вести себя демонстративно — делать всё назло, нарываться на ссору. Словом, стараться вызвать у взрослых хоть какие-нибудь эмоции в свой адрес.
Другое дело, что родители обычно предпочитают обсуждать недостатки своего чада, нежели его достоинства.
Помню, на детской площадке в парке мамочки наперебой делились проблемами с детьми. Одна жаловалась на жуткую невнимательность сына, другая на лень, третья возмущалась неаккуратностью дочери. При этом маленькие герои этих рассказов копошились рядом и превосходно слышали все нелестные эпитеты, которыми их награждали мамы.
— Многие мамы считают, что хвалить детей в их присутствии вредно — ещё зазнается. А вот публичная критика ребенка используется ими как способ воспитания, — делится психотерапевт, — предполагается, что ребёнку станет стыдно, когда при всех расскажут о его неудачах.
…Однако на деле ребёнок не только не пытается исправиться, но и начинает вести себя ещё хуже. Публичное унижение озлобляет человека, а обсуждение недостатков с посторонними лишь придает им дополнительный вес. В результате ребёнок преисполняется мыслью, что его недостатки неисправимы, и уже не пытается с ними бороться.
Лучше наоборот приложить усилия на создание у ребенка собственного положительного образа. Почаще упоминать при нём о его успехах, какими бы маленькими они ни были, отмечать сильные стороны отпрыска.
…Вообще же, советуют специалисты, главное научиться воспринимать чадо как равноценного члена семьи. И тогда проблем в общении с ним будет значительно меньше.
Как вам?
