Это только на первый взгляд взаимоотношения с мамой — самым дорогим и близким тебе человеком безоблачны и светлы. На самом деле они тоже нередко оказываются омрачены непониманием, обидами и даже завистью. Да-да, как ни парадоксально, но часто основная причина конфликтов между мамами и дочерьми кроется … в материнской зависти.
Маме на зависть
Многие мамы всю жизнь демонстрируют критичный настрой к своим дочерям. В детстве они не замечают их достижений, даже за пятёрки не хвалят. Зато все промахи и неудачи подмечают с каким-то сладострастным удовольствием. Во взрослой жизни они продолжают эту политику. Мам не устраивает всё в жизни дочери — её работа, муж (или его отсутствие), ребёнок А успехи, которых той удаётся достичь, мам порой, похоже, откровенно удручают. Такое ощущение, что дочки вызывают у таких мам зависть. Но разве мама может завидовать собственной дочери?
Оказывается, может, и ещё как.
– Зависть – сильное чувство, возникшее одним из первых в человеческой цивилизации, – объясняет московский психолог, соведущая телепрограммы «Давай поженимся» Роза Сябитова. – Ревность – более зрелое чувство, поддающееся анализу самим человеком, с ним можно бороться, работать. А зависть – это чувство беспомощных. Недаром «зависть» и «зависимость» отличаются только одним суффиксом. Это чувство человека, которому не хватает собственной жизни.
Не случайно больше всех критикуют своих дочерей те женщины, которые сами ощущают в той или иной степени свою внутреннюю неполноценность. И чтобы хоть как-то самоутвердиться, они инстинктивно стараются продлить зависимость своего ребёнка.
У маминой юбки
Психологи уже не раз отмечали, что мамам надо постепенно отпускать своё взрослеющее чадо, предоставляя ему всё больше и больше свободы.
Но многие женщины оказываются на это не способны. Они очень боятся потерять власть над ребёнком и поэтому старательно приучают его к мысли, что он без неё ни на что не способен, что без неё он просто пропадёт.
Каждая неудача дочери старательно помечается и смакуется. «Я же тебе говорила!» – гордо восклицает мама по любому поводу. Такое ощущение, что она только и ждёт, когда дочь промахнётся.
– За счет внешнего контроля дочери мама контролирует свое внутреннее состояние, – объясняет Роза. – Таким образом она продолжает сохранять состояние материнства, дарующее ей чувство собственной значимости. «С ним может что-то случиться?» – мама твердит это вовсе не потому, что ребенок подвержен травмам.
Она боится пустоты в себе.
Именно чтобы заполнить её, сохранить своё влияние, а вовсе не для того, чтобы уберечь дочь от опасности, в ход идут жесткие правила и нормы поведения: приходить домой в восемь, не разговаривать по телефону больше двух минут и т.д.
Сколько мам без стеснения изучают переписку дочерей в социальных сетях, шарят по их телефонам, даже дневники читают. «Я мама и должна знать все её тайны!» – без тени смущения объясняют они подобную бесцеремонность.
– Это говорит о том, что материнский страх пустоты заставляет уже взрослую дочь загонять ее назад в эмбрионное состояние беспомощности, – объясняет специалист. – А раздражение, которое испытывает такая мать относительно самостоятельности дочери, сродни капризам беременных.
Если же дочка пытается сопротивляться такому давлению, у мамы это вызывает острое неудовольствие. И она искренне желает неудач родной дочери, чтобы та поняла, чем чреваты попытки выбраться из-под материнского влияния.
Делай, как я
Ну а когда дочь вопреки всем материнским ожиданиям достигает определённых успехов, маме это доставляет лишь откровенные страдания.
Мама одной моей подруги в трудные времена всегда с готовностью приходила к ней на помощь — и когда ту бросил муж, и когда на работе сократили. Но стоило делам дочери хоть немного пойти на лад, как отношения с мамой сразу же начинали трещать по швам.
А уж когда дочь второй раз собралась замуж, мама, вместо того чтобы порадоваться налаживающейся судьбе дочери, принялась закатывать ей истерики и делать всё, чтобы поссорить её с будущим зятем. Она постоянно выискивала в новом зяте недостатки, подмечала все его промахи и старательно пересказывала их дочери.
– Очень много таких примеров, когда мать верит, что желает дочери добра, и всеми силами разлучает ее с любимым человеком, вместо того чтобы признаться себе, что завидует ее счастью, – рассказывает Роза Сябитова.
Кроме того нередко мамы не принимают избранников своих дочерей потому что будущий муж сулит иной жизненный сценарий, нежели был у неё самой. И поэтому она инстинктивно подыскивает дочери мужчину, с которым она могла бы повторить унылый супружеский сценарий самой мамы. Возможно, мама в свое время решила сохранить семью ради ребенка и теперь считает, что дочь перед ней в долгу.
Мамина зависть может выражаться и в ярости на пустом месте, и в трудно скрываемом раздражении на дочь, нелюбви к внукам, подчеркивании гордой независимости, когда дочь пытается финансово помочь.
– Постоянное чувство стыда и вины, которое испытывают взрослые или взрослеющие дочери, притеняемые материнской завистью, долгие годы были невидимой миру драмой, – считает Роза Сябитова. – Исхода не было. Конвоируемый и конвойный. Дочь практически неизбежно повторяла путь матери, историю замужества, мыканья на работу и с работы, злое раздражение по вечерам. Мать инстинктивно соблюдала ритуал наследования, поскольку это сулило психологический комфорт.
В результате несчастны все – мать, страдающая от неповиновения дочери, дочь, испытывающая чувство вины за то, что пошла против материнской воли. Как разорвать этот порочный круг?
Для начала, советует психолог, нужно не побояться дать самой себе отчёт в том, что вы завидуете собственной дочери.
– Не прячьте свои чувства. Чем больше человек становится собой, тем меньше зла он может ждать от своей вспышки зависти, – советует Роза Сябитова. – Он должен не то чтобы смириться, но прямо взглянуть на это: увидеть это в себе. И тогда уже можно будет задуматься над тем, как с этим чувством справиться.
Как вам?
