В постельных тонах

Когда и как нужно начинать разговаривать с ребёнком о сексе

Судя по круглым глазам, и крайней степени любопытства, запечатлённой на лицах стайки девчонок в углу школьного коридора, разговор шёл захватывающий. Вернее разговаривала одна из них – высокая шатенка с двумя косичками, а остальные внимали ей чуть ли не с открытыми ртами.

— Ну чё? – шёпотом поинтересовалась у слушавших присоединившаяся девчушка в пёстром свитере.

— Трахнулись, — успокаивающе бросила ей одна из слушательниц не отрываясь от рассказчицы.

Как оказалось, что речь шла не о сериальных страстях. Обладательница двух косичек, одинадцатиклассница Ира, делилась с подружками подробностями собственного вступления во взрослую жизнь.

— А ты не боишься? — стараясь не выглядеть назидательной поинтересовалась я, — А вдруг дети будут?

— Он у меня осечек не даёт, — с гордостью отвечает Ирина, явно повторяя слова своего кавалера.

Последний оказался парнем из параллельного класса.

— Да ладно, не переживайте, — снисходительно просвещал он меня, — акселерация и всё такое… Не до пенсии же ждать, в самом деле…

Моя лёгкая растерянность его явно забавляла…

— А насчёт детей, не волнуйтесь, я осечек не даю, — самодовольно повторил он знакомую фразу и гордо посмотрел на свою подругу…

Я сразу вспомнила другого юного героя, как-то в раз растерявшего всю свою самоуверенность, когда выяснилось, что его подруга ждёт ребёнка.

Нерадостную для него новость он поначалу скрывал даже от своих родителей. На этот счёт их просветила мама самой девочки.

Ребёнок на свет так и не появился. А большое светлое чувство, уложившее этих двух школьников в постель улетучилось как-то само собой. Родители же ещё долго обменивались обвинениями в адрес друг друга: «Смотреть за ребенком надо получше».

Как же нужно смотреть за родным чадом, дабы уберечь себя от неприятных сюрпризов, а его самого от серьёзных жизненных драм?

Я помню мама одной моей одноклассницы не разрешала ей закрывать дверь в комнату, когда к той приходил её друг. Так и сидели они с парнем при распахнутых дверях и маячившем за ними маминым ухом. Вскоре домашние посиделки прекратились. И впредь Татьяна целовалось со своими кавалерами на детских площадках или в подъездах подальше от пристальных маминых глаз. А в 17 лет она чуть не залетела. Сигнал оказался ложным. Но нервов ей это стоило немалых.

Подобное поведение, по мнению психологов, способно привести к совершенно обратным результатам, и подросток из чувства протеста сделает то, чего так боится его бдительная мама. Не говоря уже о том, что, если девочка или мальчик задумают приобщиться к «взрослой» жизни, они найдут где и когда это сделать.

Никакие запреты и жёсткие меры не смогут остановить подростка, твёрдо решившего, что ему пора «становиться взрослым». Оградить дочь или сына от раннего сексуального забега возможно только при наличии доверительных отношений с ним. А устанавливать эти отношения надо ещё в раннем детстве. И разговоры о сексе здесь играют не последнюю роль.

Первый вопрос «Откуда берутся дети?», как правило, звучит в 3 — 6 лет — возрасте почемучек. Для малыша он пока ещё ничем не отличается от вопросов «почему деревья качаются?», «небо голубое», «зимой идёт снег?» и прочих, направленных на познание мира. И тут мама, которая раньше охотно отвечала на все эти вопросы вдруг, теряется, смущается, и неубедительно лепечет что-то про капусту или аиста. И ребёнок сразу понимает — дети всё чувствуют на уровне интуиции, что мама чего-то недоговаривает, что-то скрывает. А тут ещё всевозможные шутки на эту тему с телеэкрана, кадры из фильмов, разговоры со сверстниками…И до ребёнка доходит что мама то его в этом вопросе, оказывается обманула. И вот уже рождается недоверие.

И ещё хорошо, если мама нашла в себе силы хотя бы про аиста рассказать. Многие же вообще отказываются говорить не эту тему, ограничиваясь лаконичным «рано ещё!». Им даже в голову не приходит, что очень скоро будет попросту поздно.

Некоторые считают. что начинать подобные разговоры с любимым чадом стоит хотя бы в подростковом возрасте. однако по мнению специалистов это уже непростительно поздно.

Ребёнок познаёт мир в возрасте от 4 до 6 лет, ещё до школы. И значит, именно в этом возрасте он должен получить какие-то представления и об этой щепетильной теме.

Конечно, это не значит, что надо своё 4-летнее чадо посвящать во все подробности сексуальной жизни. В этом возрасте достаточно каких-то общих фраз. Главное, чтобы ребёнок знал — он в любой момент может у мамы спросить что угодно, и она не засмущается и не наврёт, а нормально ответит. Тогда-то и завязываются узелки доверия между ребёнком и родителем.

Конечно если завязать эти узелки до вступления ребёнка в «опасный» возраст не удалось, он вряд ли станет обсуждать с вами такие щекотливые темы.

Купите умную книжку и сделайте чтобы она попалась на глаза подростку. Только потом не приставайте с расспросами — «а ты читала?», «а ты видел?».

Можно просто как бы невзначай в общем разговоре рассказать о том что вы сегодня встретили свою подругу у дочери которой такие-то проблемы, а всё потому что эта девочка не знала того-то и не подумала о том-то. Но при этом обязательно подчеркните, что на месте этой мамы вы бы непременно поняли дочку и постарались бы ей помочь.

Главное, не нужно поучать подростка в категоричной форме. Это у ребёнка вызывает только протест. Призыв «ты должен» у подростка вызывает однозначную реакцию, – я не должен ничего. Нужные мысли надо внушать потихонечку, исподволь.

Если вам удастся установить с ребенком дружеские отношения, вы сможете не только контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Как помочь подростку сделать правильный выбор?

1. Установите доверительные отношения, цените откровенность ребёнка, и искренне интересуйтесь его проблемами.

2. Обращайтесь с ним на равных, избегая приказного тона.

3. Ни в коем случае не подшучивайте над ребёнком, не высмеивайте его чувства. Ведь подростки крайней ранимы и уязвимы.

4. Старайтесь не раздражаться и не проявлять агрессивности, будьте спокойны и сдержаны. Помните, что ваша грубость вызовет ответную реакцию со стороны чада.

5. Ни в коем случае не отзывайтесь об объекте увлечения вашего ребёнка в пренебрежительном, оскорбительном тоне.

6. Не вздумайте грубо и категорично разрывать установившееся отношения подростков. Ведь они как раз учатся общаться друг с другом.

7. Пригласите предмет увлечения вашего чада к себе домой и познакомьтесь. Уж лучше пусть они встречаются дома, чем ищут случайные и сомнительные приюты для свиданий.

8. Расскажите о себе, и своей истории первой любви – это поможет вам найти взаимопонимание с ребёнком.

9. Воспитывайте в ребёнке правильную самооценку. Особенно это касается девочек.  Очень многие из них соглашаются на скес несознательно.

Они просто не знают, как сказать парням «нет». Девочке кажется, что тогда её либо сочтут не продвинутой, либо парень её бросит. И она соглашается.

Поэтому папа с мамой должны воспитать в дочери такую самодостаточность, такую самооценку, чтобы она могла отказать в близости, если не готова к ней, и не чувствовать себя при этом ущербной. Конечно огромную роль в воспитании такой самооценки у девочек играют именно папы. Он должен восхищаться дочкой, говорить ей о том, что она красавица и т.д. У девочки не должно возникнуть представления, как это часто бывает во многих семьях, что любовь надо заслужить. Она должна расти с сознанием, что сама по себе заслуживает быть любимой.

…Ребёнка, напоминают психологи, вообще надо растить в любви.

И тогда есть гарантия, что, повзрослев, он сумеет отличить «занятия любовью» от самой любви и принять по этому поводу верное для себя решение.

Как вам?