www.devochkivgorode.ru • ДЕТСКАЯ КОМНАТА-У меня сестрёнка есть

   У меня сестрёнка есть

Как избежать ревности между детьми

Появление на свет младшего братика или сестрички для ребёнка с одной стороны радость. А с другого всегда стресс. В глубине души зреет опасение, что родительской любви теперь может и не хватить. Порой эти опасения  перерастают в уверенность, которая в итоге становистя причной ревности к маленькому сопернику, а порой и неприязни.

Как нужно вести себя папам и мамам, что бы прибавление в семье не стало трагедией для первого ребёнка? И как уберечь детей от ревности друг к другу?

Нас  скоро станет больше

Если малыш еще очень мал, то не стоит торопиться с объявлением о скором рождении братика или сестрёнки. Маленькие дети не имеют правильного представления о времени. И узнав о том, что у него появится братик или сестричка, он решит,  что это произойдёт уже на днях. В итоге он задёргает родителей вопросами и сам изведётся от ожидания.

Так что малышу сообщать о будущем появлении нового родственника, лучше, когда изменения в маминой внешности уже  станут заметными.

Если же ребёнок с старше четырёх  лет, то ему можно сообщить о грядущем событии где-то на четвёртом месяце беременности.  Только будьте готовы, что тогда придётся рассказать, и откуда  же вообще берутся  дети. Постарайтесь при этом не слишком заострятся на сугубо физиологических подробностях.

Как можно чаще разговаривайте с ребенком о будущем появлении в доме маленького человечка  —  приводите примеры друзей, у которых уже есть маленький братик или сестричка,  обращайте внимание на малышей — какие они маленькие, как многого не умеют делать.

Хорошо бы заранее начать приучать малыша чувствовать себя взрослым и заботиться о других, давая поручения, которые ему по силам. Например, принести маме попить, помочь убрать со стола.

Советуётесь со старшим ребёнком – какую кроватку выбрать, какого цвета одеяльце подобрать и так далее. Вместе выбирайте ползунки с распашонками. Это позволит ребёнку не чувствовать себя вытесненным на второй план, и даст возможность в будущем уменьшить проявление ревности к новорожденному сопернику. Хотя  совсем избавиться от этого чувства будет нелегко.

Маленький соперник

Многие дети с радостью ждут появления братика или сестрички. Но когда это случается и  родительское внимание с любовью начинают делиться надвое, сохранить эту радость удаётся не всем.

Часто  папы и мамы, поглощённые хлопотами с новорожденным, действительно  не находят времени и сил уделять достаточно внимания и старшему чаду. Но если родители  хотят, что бы он научился любить своего «младшенького»,  им надо  обязательно старарться, что бы старший не чувствовал себя обделённым. Проявляться это должно даже в мелочах.

Очень важно постараться избежать кардинальных перемен в образе жизни старшего ребёнка. Например, если его теперь придётся отдать в детский сад, лучше это сделать  заранее, чтобы этот сложный момент своей жизни ребёнок не связывал с появлением брата или сестры.

Привлекайте старшенького к ухаживанию за малышом — пригласите вместе покупат, попросите дать ему попить из бутылочки, спеть колыбельную. Только не давите и не заставляйте ребёнка делать это из-под палки.

Очень часто, например, убирать игрушки за младшим, поручают старшему. Когда это повторяется раз за разом, в душе у ребёнка зреет обида   и неприязнь к своему младшему родственнику.

Бывает, что вроде уже ставший самостоятельным старший ребёнок вдруг отказывается сам одеваться, писается в штанишки, просит покачать его на руках и так далее. Таким образом, оказавшееся на втором плане чадо, пытается  бороться за родительское внимание. Ребенок может даже устраивать истерики, что бы хоть как-то привлечь к себе мамино внимание.

Некоторые дети даже становятся агрессивными по отношению к новоявленному родственнику, лишившему их  львиной доли родительских ласк.  Одни просто вредничают, отбирая у малыша игрушку, а другие норовят  исподтишка даже ущипнуть или ударить.

Однако ругать малыша за подобное поведение нельзя ни в коем случае. Просто как бы ни было трудно нужно суметь выкроить время и для него. Обращайте внимание на любые замечания и просьбы старшего ребенка. Если какие-то из них невыполнимы, постарайтесь это объяснить,  а не просто игнорировать.

Почаще отмечайте, какой младший ребёнок маленький и беспомощный, и какой старший уже умелый и взрослый. Покажите ему, как вы гордитесь им, как вам важна его помощь и поддержка.

Но, ни в коем случае не сравнивайте детей в их присутствии. Очень часто родители ругают одно чадо, ставя ему в пример другого: «Твоя сестра уже давно бы завязала бант», «Твой брат соображает быстрей тебя!» Тем самым в одном ребёнке закладываются комплексы и неуверенность в своих силах, а в другом презрение к слабому. Вообще, уверяют специалисты, соперничество в воспитании далеко не лучший принцип.

Ты и он такие разные

Иногда родители, стремясь избавить младшего и старшего от ревности друг к другу, постоянно подчёркивают равенство обоих детей. Им покупают одинаковую одежду, одинаковые игрушки, говорят одинаковые слова любви, подчёркнуто уделяют каждому строго равное количество времени.  Именно это, как считают специалисты, и является одним из корней всех последующих проблем.

Чем больше родители стремятся уравнять детей, тем большая неприязнь вспыхивает между ними. Ведь у каждого из детей существуют свои потребности и вкусы. Например, один любит яблоки, а другой бананы. Но родители строго покупают каждому по одному яблоку и банану.

Так что игрушки, еду и одежду надо покупать разные согласно возрасту и вкусам каждого ребёнка. И вместо того, что бы провозглашать, что вы «всех детей любите одинаково», лучше дать понять, что каждого из них вы любите по-особому (это ведь действительно так). Хотя и с равной силой.

Часто дети упрекают маму в том, что она любит брата или сестру больше. Даже не пытайтесь переубеждать их в обратном или оправдываться. Например, если ребёнок ноет, что брату досталась большая порция еды, не бросайтесь доказывать, что она точно такая же. Просто поинтересуйтесь: «Ты голоден, тебе добавить ещё?»

Или если малыш требует, что бы мама уделила ему внимание, не стоит оперировать аргументами вроде: «Я уже играла полчаса с тобой, теперь столько же должна поиграть с Машей». Лучше объясните, что Маше мамино внимание сейчас просто необходимо. Но как только вы освободитесь,  тут, же займётесь  его проблемами.

И не стремитесь уравнять количество времени,  проведённое со страшим и младшим ребенком. Руководствуйтесь только их потребностями — одному  бывает нужно, что бы мама подольше повозилась с ним, а у другого потребность в мамином присутствии меньше.

Словом нужно постоянно учитывать разницу между детьми. Но при этом, ни в коем случае не впадая в другую крайность – обделять старшего в пользу младшего или наоборот.

…Нужно научиться любить обоих детей не одинаково, а каждого по-своему. Конечно, постоянно учитывать, что хочет и чего ждёт каждый ребёнок куда сложней, чем откупаться одинаковыми игрушками и равными порциями мороженного. Но зато это позволит избежать ненависти между детьми, которую обычно вызывает нежелание родителей учитывать то, что их дети это две совершенно разные личности. А получая от родителей то, в чём нуждается именно его детская душа, ребёнок не будет соперничать со своим братом или сестрёнкой. И в будущем это позволит им действительно стать близкими и родными людьми.

Как вам?