Конечно, мало кто отправляясь в загс планирует повторить этот заход ещё раз. Большинство рассчитывает, что связывают свою жизнь с этим человеком раз и навсегда. Однако действительность очень часто эти расчёты разрушает. И что теперь — всю жизнь терзаться из-за неудавшейся семейной жизни, или попробовать выстроить новые отношения?
Статистика гласит, что после развода 80 процентов бывших супругов пытаются обрести семейное счастье в новых семьях. Но удаётся это далеко не всем. И около 60 процентов повторных браков также распадаются.
Что же нужно делать, чтобы этого избежать? Как сделать так чтобы пусть и со второй попытки, но всё-таки обрести заветное семейное счастье?
Правило 1. Тише едешь, дольше будешь
Не торопитесь после крушения брака с размаху окунаться в новые отношения. Так вы не залечите душевные раны, как мечтается. а только получите новые.
Дело в том, что строя новые отношения, ещё не остыв от старых, вы будете повторять все те же ошибки, которые совершали с прежним партнёром. Более того. сами отношения будут строиться по старой схеме. А стало быть их финал окажется предопределён.
А всё потому что мы выбираем себе спутников жизни исходя из собственных психологических потребностей, который порой даже не осознаём. В результате новый спутник жизни будет отчаянно похож на прежнего. И значит проблемы в отношениях буду теми же.
Например, женщины, разведясь с мужем-диктатором, очень часто вновь связывают свою судьбу с человеком, который будет относиться к ней, как к своей собственности.
Или мужчины, стремясь вырваться из под гнёта властной жены, в следующем браке снова попадают под каблук.
Причины подобных повторений, как правило, либо в усвоенной с детства модели родительской семьи, либо во внутренних психологических проблемах. И пока вы в них не разберётесь, так и будете наступать на одни и те же грабли.
Поэтому, прежде чем отправляться в новое семейное плавание, нужно понять, почему вы постоянно выбираете мужчин одного и того же типа и почему отношения с ними ни к чему хорошему не приводят?
Конечно, самостоятельно докопаться до истины будет нелегко. Но зато, поняв себя, вы сможете избавиться от прежних комплексов, пересмотреть своё отношение ко многим вещам.
Правило 2. Без вины и виноватых
Не возлагайте всю вину за случившийся развод только на бывшего мужа. Дескать, это из-за его сложного характера, лени, измены и т.д. развалилась семья.
В разводе, как уверяют специалисты, всегда виноваты оба. Попытайтесь понять, какой же «вклад» в расставание внесли именно вы.
Перекладывая же всю ответственность за разрыв только на мужа, вы лишаете себя возможности проанализировать ошибки прежнего брака. А значит, вы будете упорно повторять их и в новых отношениях. Не определив истинную причину, по которой разрушился первый брак, вы не сможете устранить её во втором.
И даже, если ваш брак пошёл ко дну после того, как на горизонте замаячила разлучница, не списывайте всё на неё.
Вообще не стоит объяснять случившийся развод исключительно внешними причинами – длинными ногами той же разлучницы, злой волей свекрови, происками друзей и т.д..
На самом деле истинная причиной распада семьи обычно в психологическом дискомфорте, возникшим в отношениях, в отсутствие понимания, тепла между супругами, их нежелание слышать и чувствовать другого, подстраиваться под него.
Правило 3. Чужие здесь не ходят
Детская проблема – одна из самых болезненных в повторных браках.
Не ждите, что ребёнок с отчимом полюбят друг друга с самого начала. Для того, чтобы они привыкли и начали испытывать искреннюю симпатию друг к другу, им предстоит пройти долгий путь. По-настоящему родственные чувства, предупреждают специалисты, способны возникнуть только спустя лет 10 совместного житья-бытья.
В первое время приёмному папе не стоит самому делать ребенку замечания, а тем более его наказывать. Нужно дать ребёнку время привыкнуть к нему и привязаться..
Но и полностью ограждать ребёнка от любых попыток его воспитания со стороны отчима не стоит. Иначе мужчина привыкнет воспринимать ребёнка, как постороннего. И в результате отчуждение между двумя этими и без того неродными людьми только усилиться.
Поддержите мужа в его стремлении принимать участие в воспитании ребёнка (разумеется, если речь не идёт о побоях и унижениях) Дайте ему почувствовать, что его мнение и участие в воспитании ребенка ценится, в нём нуждаются. Чем больше души будет мужчина вкладывать в воспитание ребёнка, тем ближе этот ребёнок будет ему становиться.
Маме же надо научиться смотреть на своё чадо глазами постороннего человека, чтобы понимать, чем именно ребёнок может раздражать или даже возмущать.
Обзаводитесь совместными ритуалами и традициями. Они сплачивают всех членов семьи и дают то самое заветное ощущение родственной общности.
Правило 4. С правом на прошлое.
В повторные браки нередко вступают люди, уже успевшие обзавестись детьми, а порой и внуками. И вам нужно смириться с тем, что в жизни мужа есть целый пласт, к которому лично вы не имеете ни малейшего отношения.
Не реагируйте болезненно на стремление мужа поддерживать связь с прежней семьёй. Не запрещайте ему это делать.
Во-первых, если ваш муж не оставляет своей заботой первую семью, значит, он человек порядочный. А если он с лёгкостью отказывается от бывшей жены с ребёнком, не факт, что подобная участь не постигнет и вас.
Некоторые женщины боятся, что в результате таких встреч муж вдруг решит вернуться к бывшей жене. Но по мнению специалистов делать этого не стоит. Если мужчина несмотря на свою привязанность к ребёнку, всё же решился на развод, то скорее всего он сделал это, сто раз подумав. И вероятность, что он вернётся к его маме, равна нулю.
Поймите, предыдущая семья вашего мужа – это часть его жизни, в которой помимо его детей и бывшей жены, есть ещё и родственники, общие воспоминания, общее прошлое. И требуя, чтобы человек по вашей прихоти отказался от значимой части своей жизни, вы демонстрируете по сути полное равнодушие и пренебрежение к нему самому. Не мудрено, что отношения рано или поздно начнут охлаждаться.
…Конечно, повторный брак требует больше мудрости и терпения. Ведь на совместную жизнь решаются уже состоявшиеся люди. Многих из них даже общие дети не связывают. Единственное, что их может удерживать рядом это душевная близость и психологический комфорт. И пусть опыт предыдущего брака поможет вам их обрести в браке новом.
Как вам?
