Ловушка для Золушки. Романтические представления опасны для отношений.

 

Глядя на многочисленные рождественские сказки и мелодрамы, которыми в новогоднюю пору забит теле эфир, нет-нет, да и вздохнёшь с затаенной завистью –  всё-таки сколько романтики в этих экранных отношениях.  Не то, что в твоей собственной жизни. И вот уже рука сама тянется  к глянцевому журналу. Где  умные авторы дают глубокомысленные советы, как создать и сохранить романтику в семейных отношениях.

А между тем, на деле, как уверяют специалисты, романтические представления о браке крайне губительны для него.

Любовь побеждает всё

Что и говорить, представления об идеальном браке у большинства из нас окутаны ореолом романтики.

В нашей культуре преобладает романтический взгляд на отношения между мужчиной и женщиной. Но романтизм — это страшная ловушка нашей культуры. Если вы посмотрите русские народные сказки, то они заканчиваются свадьбой, которой предшествуют чувства, страсти, подвиги. А вот что происходит дальше — неясно. В нашей культуре нет поэтики быта, семейных отношений. Поэтому супругам спустя время после свадьбы кажется, что происходит что-то не так, что их отношения утратили романтизм, а стало быть, далеки от идеала.

— А между тем, — утверждает   психолог Игорь Нефёдов, —  романтические отношения в чистом виде вообще не предполагают брака. Ведь совместное обитание людей под одной крышей подразумевает естественное проявление человека во всех своих ипостасях — от проблем с желудком до просто плохого настроения. Не говоря уже о том, что жизнь безжалостно разбивает все романтические представления о семье.

И для многих участников семейного заплыва это становится серьёзным ударом.

Наиболее губительное из таких романтических заблуждений — это представление о том, что истинная любовь побеждает всё.

В глубине души все мы тайно надеемся, что если мы по-настоящему любим партнера, то никакие проблемы, конфликты или стечения обстоятельств не помешают нам сделать нашу любовную связь успешной.

В результате люди стараются не видеть проблем, существующих в отношениях, и как следствие не ищут путей их решения. А между тем, для того чтобы отношения смогли сохраниться и развиваться, одной любви недостаточно.

Читайте также:  Арифметика любви

— Нужна еще совместимость характеров и готовность к обязательствам по отношению друг к другу, — предупреждает психолог, — построение отношений — это постоянный упорный труд: поиски общего языка, интересов, приспособлений друг к другу.

…Поэтому саму по себе влюблённость, считают специалисты, вряд ли стоит считать достаточным поводом для похода в загс. Необходимо, чтобы вас объединяло ещё что-то помимо неё.

— Попытайтесь понять, совпадают ли у вас представления о жизни и о том, чего хотелось бы достичь вместе, — предупреждает московский психолог Марина Морозова. — Понять, что бы хотелось перенести в свою будущую семью и чего избежать.

…В первую очередь очень важно понять себя, что бы вы хотели получить от отношений, и посмотреть, способен ли предоставить вам это ваш спутник жизни. Но при этом, нужно ещё и самому быть готовым вкладываться в отношения, стараться понять и почувствовать свою вторую половину.

Понять с полуслова

Правда, всё те же романтические стереотипы предписывают, что любящие супруги должны понимать друг друга с полуслова. Отсутствие же такого понимания свидетельствует в первую очередь об отсутствии любви и неверности сделанного выбора.

Многие супруги, находясь в плену стереотипов, не считают нужным, а порой просто боятся быть откровенными друг с другом. Но при этом они  подсознательно рассчитывают, что спутник жизни будет угадывать и удовлетворять все их потребности.

Поэтому, чтобы не терзаться обидами по поводу того, что муж  вас решительно не понимает, старайтесь как можно больше общаться с ним , откровенно рассказывая о своих чувствах и желаниях, о том, что вас радует и наоборот обижает.

— И тогда в ваших отношениях обязательно начнёт что-то меняться, — обещает  Игорь Нефёдов. — — а любое изменение движет отношения вперёд.

Моя вторая половина

Но часто супруги, обнаружив,  что  их  радуют и огорчают разные вещи,   воспринимают это как трагедию и решают, что  ошиблись в выборе партнёра. Ну а как иначе – романтический стереотип гласит, что по-настоящему  любящие муж и жена,  это две половинки одного целого.

Однако специалисты в один голос предупреждают, что столь поэтический образ ни в коем случае не стоит воспринимать буквально. Ведь как бы много общего ни было у любящих супругов, каждый из них самостоятельная личность со своим жизненным опытом и представлением о мире. И ждать друг от друга полнейшего совпадения просто глупо, как и пытаться подогнать свою вторую половину под свои стандарты.

Читайте также:  Признать виновным. Как с помощью чувства вины управлять мужем

— Переделать другого человека без его желания еще никому не удалось, — предупреждает Марина Морозова. — Вы должны принять другого человека таким, какой он есть, только тогда возможна гармония в отношениях.

Многие же супруги, чаще всего женщины, пытаются, наоборот, сами подстроиться под любимого, чтобы стать всё-таки его достойной половинкой. Они отказываются от собственных интересов, примеряют на себя чужие взгляды на жизнь, стремятся полностью раствориться в любимом человеке.

У таких женщин единственным светом в окошке становится спутник жизни. В результате даже малейшее непонимание или ссора, без которых невозможна даже самая идеальная семейная жизнь, воспринимается как катастрофа. И вот уже нам кажется, что  почва уходит из-под ног. Всё это только разъедает отношения и в итоге приводит к депрессии или неврозу.

— Подобное самоотречение абсолютно ни к чему, — предупреждает психолог, — К такому приёму обычно прибегают люди, которые сами плохо представляют себе, к какому берегу они хотели бы пристать. Поэтому, вместо того чтобы растворяться в партнёре, надо понять, чего вы сами хотите от жизни, какие цели считаете важными для себя, и начать их реализовывать.

С милым рай и в шалаше

Этот романтический лозунг обычно как-то сразу теряет свою привлекательность после нескольких лет совместной жизни. И вовсе не потому, что любовь проходит. Просто реальность оказывается куда суровей романтических представлений. Оказывается, что семейное судно держится на плаву не только благодаря бурным чувствам. И отношения с «презренным металлом», о которых до свадьбы многие даже и не задумываются, играют в совместной жизни серьёзную роль.

Однако во многих семьях считается неприличным обсуждать финансовые проблемы. Но нежелание о них говорить не отменяет существование этих самих проблем. В итоге они загоняются внутрь и только усугубляются.

Читайте также:  Постельные сцены. Стоит ли заниматься сексом на первом свидании

Поэтому, утверждают психологи, супруги ни в коем случае не должны стыдиться обсуждения «денежных» проблем. Наоборот, о них обязательно нужно говорить, чтобы вместе найти пути их разрешения.

— Денежные проблемы лучше решать совместно, — советует психолог, — Как бы ни было велико искушение возложить все неприятные денежные дела на вашу вторую половину, даже если он более опытен в этих вопросах, вам необходимо обязательно участвовать в их решении.

Подари мне счастье

Не секрет, что женщинам часто свойственно отношение к семье, как к главному смыслу жизни. Девочки уже с детства мечтают о том, как они выйдут замуж и станут счастливыми.

Но стремление выйти замуж в расчёте, что именно это сделает вас счастливой, крайне ошибочно и губительно для отношений.

— Никто не сделает нас счастливыми, кроме нас самих, — предупреждает московский психолог Марина Морозова. — А если ты несчастлив, то и найдёшь такого же несчастного человека. И что вы можете друг другу подарить — только несчастье. Поэтому если вы хотите стать счастливым, надо не семью создавать, а сначала найти счастье в самом себе.

…И не нужно считать создание семьи смыслом жизни. Потому что, в противном случае, обретя наконец эту самую семью, вы рискуете оказаться в тупике. Вы замужем или женаты — цель достигнута, а дальше что? Возникшее разочарование непременно начнёт разъедать отношения.

Так что романтические представления о браке имеют довольно мало общего с реальной действительностью. Конечно, это не значит, что в вашей семейной жизни не должно быть места романтике — прогулкам под луной и широким жестам. Но не эти приятные мелочи делают брак счастливым, а наше умение понимать и чувствовать друг друга, вместе преодолевать кризисы и развиваться. И тогда новогодние мелодрамы буду восприниматься нами  лишь как легкое развлечение, а никак не руководство к конкретным действиям.

Как вам?

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Большие девочки в большом городе
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: