Ощущение будто тебя никто не слышит, а ты сама общаешься с выпускниками школы для деффективных. Ни от кого из домашних невозможно дождаться благодарности и тепла, хоть в лепешку ради них расшибись. Чувство одиночества и ненужности, от которых хочется волком выть. И бесконечные изнуряющие выяснения отношений, которые всё только усугубляют…
Отчего, это происходит? И как справиться с этим кошмаром?
Подобный кошмар является сигналом, что ваши отношения развиваются по очень опасной схеме, которая в психологии называется треугольником Карпмана, который для отношений губительней даже знаменитого любовного треугольника.
Что же из себя представляет этот треугольник?
Отношения строятся по по модели треугольника «Спаситель-Жертва-Преследователь». В начале кто-то из пары начинает причинять своему партнеру боль – критикует, унижает, потом они мирятся и меняются ролями. И дальше весь танец повторяется до мелочей – страдание, обида, примирение и смена ролей.
При этом они последовательно играют одну из следующих сценарных ролей; Преследователя (Обвинителя), Спасителя(Примирителя) или Жертвы.
Преследователь (Обвинитель). Человек, в этой подсознательной психологической позиции, относится к окружающим так, будто они хуже или ниже его. В общении с близкими людьми всё время унижает их достоинство — обзывает, обвиняет (« это ты во всем виноват»), критикует («ты всё делаешь не так») т.д.
Спаситель (Примиритель) также считает других ниже себя, однако в общении предлагает свою помощь, руководствуясь принципом «я должен помогать всем этим людям, так как они сами не в состоянии себе помочь».
Жертва сама ощущает свое приниженное положение. Иногда Жертва подсознательно ищет Преследователя, чтобы он унизил её и поставил на место. В других случаях Жертва ищет Спасителя, который поможет ей и подтвердит убеждение Жертвы в том, что «она не может самостоятельно справиться со своими проблемами».
Преследователь, причиняя близкому человеку страдания, таким образом ищет доказательств любви к себе. Дескать, если партнёр терпит все его выходки — значит действительно любит.
«Жертва» страдает и бездействует, надеясь, что любимый видя страдания, проникнется чувством жалости и решит все проблемы. «Спаситель» вместо того, чтобы решать свои проблемы занимается «спасением» и «помощью» другим людям, надеясь получить если не любовь, то хотя бы привязанность.
«Преследователь», так и «Спаситель» игнорируют различные способности других людей. Причем «Преследователь» игнорирует так же ценность и достоинство людей. В гневе он может обидеть не только унизить словом, но и распустить руки.
А «Спаситель» твёрдо уверен, что без его руководства партнёр не в состоянии самостоятельно думать и действовать.
Человек же находящийся в роли «Жертвы» искренне верит, что и в самом деле мало на что способен. Он часто показывает свое страдание и беспомощность, подсознательно надеясь, что другие люди решат его проблемы вместо него. Иногда человек, предпочитающий роль «Жертвы», соглашается с действиями «Преследователя» считая что он действительно стоит того, чтобы его отвергали и принижали.
Семью сотрясают постоянные скандалы. Супруги винят в них друг друга, а на самом деле причина скандалов в отсутствии эмоциональной близости.
Партнёры не просто боятся показать истинные чувства, искренние эмоции, но и тщательно скрывают их друг от друга. В их отношениях отсутствует поддержка, доверие эмоциональная близость. Всё это заменяется бесконечными скандалами, которые выступают суррогатом этой близости, иллюзией присутствия эмоций в отношениях. В конце концов лучше хоть какие-то эмоции, пусть даже и негативные, чем .холодное равнодушие, которое царит в таких семьях.
Эта схема «Треугольника» особенно актуальна для детей пьющих пап, а также для тех, кто сам связал свою судьбу с человеком пьющим , или склонным к каким либо иным зависимостям.
Подсознательно используя схему «Треугольника» мы по сути повторяем детские стратегии выживания, когда наши эмоциональные потребности в семье мало кого волновали.
Выход из треугольника
Смена ролей
Прежде всего осознайте факт существования треугольника и свою роль в нем. Это не просто. Преследователь редко осознаёт, что он Преследователь (иначе не был бы им). А «Жертва» со «Спасателем» даже могут отдавать отчёт в своих ролях, но при этом они считают, их против воли втянули в свою игру другие люди. Но, если вы слишком долгое время находитесь в треугольнике судьбы, значит вы подсознательно сами заинтересованы в нём и время от времени играете все три роли.
Поэтому очень важно искоренить у себя потребности во всех этих образах.
Преследователь
— Откажитесь от постоянной привычки критиковать, винить и стыдить всех вокруг. Попытайтесь представить какой конкретный результат вы таким образом пытаетесь достигнуть. Скорее всего окажется, что вы лишь хотите заставить другого испытать чувство вины.
— Допустите мысль, что вы тоже можете ошибаться.
— Откажитесь от привычки винить в своих неудачах других людей.
— Смиритесь с мыслью, что окружающие не обязаны соответствовать вашим представлениям о том, что правильно.
Спасатель
— Перестаньте навязывать свою помощь и давать советы, когда вас не просят.
— Откажитесь от мысли что лучше знаете, как другим жить.
— Не берите на себя больше обязательств, чем вам под силу выполнить.
— Чтобы вы ни делали, делайте это только, если сами этого желаете, а не ради того чтобы получить благодарность.
— Если вы рассчитываете что-то получить взамен своих услуг сразу же честно предупредите об этом
Жертва
— Вместо того, чтобы жаловаться на людей, которые портят вам жизнь, лучше попытайтесь самостоятельно свою жизнь улучшить.
— Откажитесь от уверенности, что другие обязаны решать ваши проблемы.
— Перестаньте перекладывать на других ответственность за свои действия. Всё, что вы делаете, это ваш собственный выбор
— Не рассчитывайте на безвозмездные услуги. Если вам предлагают помощь, заранее выясните, что от вас за неё потребуется
— Перестаньте оправдываться, если вы считаете, что поступаете правильно.
Чувства на волю
Надо разрешить себе выражать чувства, которые вы на самом деле испытываете
Это же является главным условием для создания гармоничных отношений — когда вы можете открыто поделиться чувствами со своим спутником, когда вы по голосу, интонации, выражению лица, понимаете, что чувствует близкий человек. И более того. вы готовы готовы разделить с ним эти чувства. Если он расстроен — посочувствуете, если он обрадован — порадуетесь радуются вместе с ним.
Это и есть тот самый эмоциональный контакт, который даёт ощущение счастья и тепла, ради которого. собственно двое взрослых людей и решают вместе вышагивать по дороге жизни.
Как вам?
